Barzellette varie raccolte da JaKe

 

– Pierino, dimmi il nome di cinque cose che contengono latte.

– Il burro, il formaggio, il gelato e… due mucche.

 

Il bambino a cena:

“mamma, perché papà ha perso tanti capelli?

“perché ha studiato tanto per poterci offrire una vita migliore.”

“E perché tu li hai ancora tutti?”

“Zitto e mangia!”

 

“Mamma… Quanto è lontana l’America?”

“poco…”

“Quanto poco?”

“Poco poco…”

“Ma quanto poco?”

“Zitto e nuota!”

 

Due ca$$i vanno al cinema.

Uno chiede all’altro:

“Che film danno oggi?”

“Salvate il soldato Ryan.”

“Meno male!!!”

“Perché?”

“Perché se era un film porno ci toccava stare in piedi!”

 

Un nero in un deserto trova la lampada di Aladino.

La strofina ed appare il genio:

“Posso esaudirti tre desideri!”

Il nero, senza esitazione:

“Voglio essere BIANCO, avere tanta ACQUA, e vedere tanti CULI !”

E il genio lo trasforma in un cesso.

 

Tema:

“Sesso, Religione, mistero.”

Svolgimento:

“Mia sorella è incinta. Mio Dio! Chi è stato?”

 

Cos’è un rutto?

Una scoreggia che ha preso l’ascensore!

 

– Pierino! Hai sempre un dito nel naso!!

– Lo so, mamma! E’ il mio!

 

Telefonate arabe:

– Allò?

–         No, qui Alì.

 

Se il gatto cammina Gatton gattoni, il coyote come cammina?

 

Pierino è un bambino Handicappato per ¾ , con che fa compassione a tutto il paese.

Un giorno la mamma lo manda dal macellaio a prendere un chilo di carne.

Pierino entra nella macelleria e dice:

– C–c–c–ciao T–Toooniiiii!

– Ciao, Pierino!

– V–v–voglio un litro di c–c–carneee!

– Sì, ma si dice chilo, non litro. Prova a rientrare e chiedimi un chilo di carne.

– O–okey!

…

– C–ciaooo T–Toniii!

– Ciao, Pierino!

– V–v–voglio un l–l–litro di c–c–carneee!

– Ma no, non hai capito! Devi dire chilo, non litro!

   Adesso ci scambiamo le parti: io sono te e tu sei me.

   Vieni qua. Ecco, adesso io entro e ti chiedo un chilo di carne, va bene?

– O–okey!

…

– Ciao, Pierino!

– C–ciaooo T–Toniii!

– Voglio un chilo di carne!

–         Hai p–portato la b–bottiglia?

 

Un uomo che è andato in città per lavoro, dopo qualche anno torna al paese.

Arrivato nella piazza principale incontra un vecchio amico, balbuziente;

dopo i saluti ed i convenevoli gli chiede informazioni sui vecchi amici

comuni.

"Lllo sai ccc, cch, cche GGGiovvvavannino il bru, il brubru, il brutto si è

spspsposposato?"

"Ma dai!? Giovannino il brutto si è sposato! E con chi si è sposato?"

"Cccon Mmamaria la Ssto, la Sto, la Sstorpia."

"Giovannino il brutto si è sposato con Maria la Storpia! Non ci posso

credere!..."

"Eeeee hanno avu, avu, avuto un bbbbambino"

"Giovannino il brutto e Maria la Storpia hanno avuto un bambino?! E come

l'hanno chiamato?"

"Lllllll.....

"Luca?"

"Nnnno, Lllll....

"Luigi?"

"Nnnno, Lllll....

"Leonardo?"

"Nnnno, Lllll' hanno buttato via"...

 

Nel 1945 durante la ritirata tedesca dall’Italia, due soldati tedeschi in abiti civili cercano di confondersi tra la popolazione.

Un Giorno vengono presi da una gran voglia di bere. Prima di entrare in un bar uno dice all’altro:

– Kome fare per eliminare nostro orripile accento tetesco?

– Cerkiamo ti imparare pene frase da tire.

– “Mi tia dvue MaRtini”…?

– No, nein, ripete megglio!

– “Mi dia due Martini”…?

– Ja, du essere perfetto. Ora pogsiamo entrare.

Entrano in un bar pieno di partigiani, si avvicinano al barista con fare deciso, e il primo dice:

– Mi dia due Martini.

– Dry?

– Nein, nein! Zwei Martini, Nein drei !!!

 

Un tipo ubriaco entra in casa, si vede allo specchio e dice:

– Ecco! Ho sbagliato casa! Io vivo da solo!!

 

Un tipo ubriaco si mette ad armeggiare con le chiavi su un palo della luce.

Passa di lì un vigile e gli chiede cosa stia facendo.

L’ubriaco irritato risponde:

– Rientro a casa! Non vede la luce accesa al primo piano?

 

Hm… ultimamente non ricordo niente.

Forse sto cominciando a perdere la… la… la…

 

Non è vero che la vita è breve!

Infatti io credo che…    (Luke)

 

Perché i montoni vivono in montagna?

Perché se vivessero al mare si chiamerebbero maroni!

 

Come fa il campanello di Clinton?

Clin–ton!

 

Al ristorante c’è un allenatore furioso perché la sua squadra ha perso a per l’annullamento di un gol.

Arriva il cameriere?

– Che desidera?

-                      L’arbitro!!!

 

Zenigata è più furioso che mai.

Entra in un ristorante. Poco dopo arriva il cameriere:

– Che desidera, signore?

– LUPIN! Arrosto con le patatine fritte!

 

Cosa resta a un giocatore che ha fatto 3 gol quando l’arbitro glie ne annulla 2?

Una gran rabbia.

 

Bin Laden:

“Il grattacielo del tuo vicino ti fa ombra? Chiamami!  33X – XXXXXXX “

 

– Papà, papà! Ci hanno rubato la macchina!

– Oddio! E hai visto chi è stato?

– No, ma ho preso la targa!

 

Un topo sta per annegare in una botte di vino.

– Aiuto! – grida – Salvatemi!

– Io sarei disposto a farlo – dice un gatto – ma se ti salvo poi dovrò mangiarti.

– Non importa! È sempre meglio che morire così!

Ma appena il topolino viene tratto in salvo scappa in una fessura di un muro.

– Bugiardo! – si lamenta il gatto – non hai mantenuto la parola! Hai detto che ti saresti lasciato mangiare!

– Io ho detto così? Impossibile! Dovevo essere ubriaco!

 

La mamma ha comprato a Pierino una bicicletta nuova.

Il bambino, per dimostrare la sua abilità continua a passare davanti alla mamma sempre più veloce.

– Guarda come sono bravo! So andare senza mani!

Al secondo giro, sempre più eccitato grida:

– Guarda, mamma! Senza piedi!

Ma al terzo passaggio, in lacrime, borbotta:

– Guarta mamma, fenza tenti…

 

Un ragazzo si presenta dal direttore di un circo e gli dice:

– Sono qui per proporvi un numero sensazionale, che nessuno ha mai osato fare. Mi getterò da un’altezza di 80 metri in una bottiglia di coca–cola, che verrà posata sulla pista e riuscirò ad entrarvi.

– Ma non è possibile! Deve esserci un trucco!

– Certo che c’è un trucco, ma non lo dica a nessuno: metterò’ un imbuto sulla bottiglia.

 

La mamma di Pierino supplica il figlio mentre è seduto sulla poltrona del dentista:

– Sii buono, Pierino! Apri la bocca e fa’ ah… aaah… in modo che il dottore possa tirare fuori le dita!

 

Durante la creazione del modo Dio apostrofa un angelo per rimproverarlo:

– Guarda cosa hai fatto! – dice mostrandogli una sogliola – ti avevo detto di lavarla, non di stirarla!

 

Due giovani salgono su una motocicletta. Vanno talmente veloci che c’è un vento così forte che quello dietro, per ripararsi meglio, si mette il giubbotto al contrario, abbottonato alle spalle. Dopo qualche chilometro il guidatore grida dietro:

– Ehi, tutto bene?

Non sentendo risposta si volta e non vede più il compagno.

Allora torna in dietro e vede un gruppo di persone, e in mezzo a loro un carabiniere che dice:

– Va bene, al tre giriamogli la testa!

 

Un maresciallo ai subalterni:

– Ho detto di entrare in ordine alfabetico, i più piccoli davanti!

 

La maestra chiede all’alunno cinese:

– dov’è l’Elba?

– Nel plato, signola maestla!

 

Un uomo va da un amico e gli dice:

– Scommetto cento euro che non sai perché sono venuto a trovarti.

– Certo che lo so, sei venuto a chiedermi del denaro.

– No, hai sbagliato dammi cento euro.

 

– Pierino! Smettila di girare in tondo, mi fai venire il mal di testa! Pierino! Ti ho detto di fermarti, o sarò costretta a inchiodarti anche l’altro piede!

 

Cos’è una metropoli?

La città dove vivono i righelli!

 

Che cos’è una cosa bianco nera, bianco nera, bianco nera e così via?

Una suora che rotola dalle scale.

 

Cosa fa un ginocchio sulle scale?

Rotula, rotula…

 

Pierino! Perché hai messo l’aranciata nell’acquario???

– C’era l’acqua da due settimane e i pesciolini non l’hanno ancora bevuta!

 

– Mi dica bene, signora maestra, cosa ho imparato oggi a scuola – dice Pierino – perché il papà me lo chiede tutte le sere!

 

– Ma il tuo orologio va molto avanti!

– Non importa, tanto c’è il cinturino che lo trattiene!

 

– Scilla e Cariddi sono due scogli? – domanda Pierino, – Io credevo che fossero marito e moglie, come Sodoma e Gomorra!

 

Su un isola sperduta, due naufraghi si disperano. Uno di loro si inginocchia e implora il cielo:

– Signore, io sono stato un terribile miscredente,, ma se tu mi salvi, prometto di consacrare tutto il resto della mia vita a redimermi. Condurrò una vita di penitenza, mi ritirerò in convento, io…

In questo momento il compagno lo picchia su una spalla:

– Fermati! – dice – Vedo una nave che arriva…

 

Un addetto alla sorveglianza di un cinema ferma un uomo tutto spettinato, con gli abiti sporchi e strappati e gli domanda:

– Ce l’ha il biglietto?

L’uomo, senza dire una parola, gli tende il biglietto.

– Lei non può restare qui, deve salire in balconata.

Allora il giovane lo fulmina con lo sguardo:

– Ma non vede che sono appena caduto di sotto?

 

Un fattore si accorge che tutte le notti delle volpi entrano nel suo pollaio.

Un giorno va in paese e all’ultimo minuto si ricorda di dover prendere una trappola per le volpi.

Entra in un negozio e chiede:

– Avete delle trappole per volpi?

– Grosse come?

– Le più grosse possibili, ma faccia presto perché devo prendere il treno!

– Eh no, signore, sono desolata, ma se è per prendere il treno non ne ho di abbastanza grosse!

 

La maestra viene chiamata al telefono in segreteria:

– Cosa? Pierino è a casa con la febbre alta e non può venire a scuola? Ma, scusi… chi parla?

– E’ il mio papà che parla – risponde una vocina roca.

 

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:

<<Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi.>>

Watson replica:

<< Vedo milioni di stelle.>>

Holmes:

<<E ciò, cosa ti induce a pensare?>>

Watson pensa per qualche minuto:

<<Dal punto di vista astronomico, ciò' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.

Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece tu cosa ne deduci?>>

<<Watson... qualcuno si e' fregato la tenda...>>

 

Nella sua stanza di albergo nel ritiro di Sendai il "povero" Pupone Totti, dopo aver "squajato" la Playstation, non potendo uscire visto gli assalti subiti nel tentativo di shopping, non sa proprio come passare il tempo libero.

La noia è insostenibile ed allora "Er Pupone" comincia a sfogliare un testo alquanto complicato per lui, una settimana enigmistica che misteriosamente qualcuno ha introdotto in questa stanza immune ad ogni forma di cultura.

Il nostro eroe legge avidamente tutte le barzellette presenti, consuma i giochini più stupidi (per noi) ma il tempo non

sembra passare. A questo punto tenta l'impossibile, cerca di fare un cruciverba!

Scoraggiato dai vari Bartezzaghi ed affini si rifugia in uno di quelli facilitati, ma anche qui la musica non cambia sino a quando i suoi occhi non si illuminano leggendo la seguente definizione: 30 verticale (due lettere) "Sei romano."

Er Pupone, tutto soddisfatto lecca la punta della matita e scrive calcando:

– SI.

 

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:

– Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo l'armadio e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone.

– Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" – dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.

Arriva il turno del secondo uomo che comincia:

– E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo armadio dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...

Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:

–...Cazzo ne so'.......ero li'........, tutto nudo...nascosto dentro un armadio........

 

Appuntato – ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste, taciturno!

Brigadiere – Ehhhh! è per via di mia moglie è incinta!

Appuntato – Ma allora dovreste essere contento, e non triste!

Brigadiere – si ma, è il sesto!!!

Appuntato – AZZZZZZZZ!

...silenzio… 

Brigadiere – E voi invece quante ne tenite?

Appuntato – Uno.

Brigadiere – e com'avite fatto?

Appuntato – Ehhhhh, io uso la testa!!!!!!!!!!!!!!!!

Brigadiere – La testa??? e nun ve fanno male 'e recchie??????

 

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.

Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.

Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa

all'uomo:

– Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.

E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...

E lui: – Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!

La donna prosegue:

– E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...

L'uomo le chiede: –Tu non bevi?

E lei risponde: – No... io aspetterò che arrivi la polizia...

 

Signore, sto conducendo un'inchiesta sessuale sullo scambio delle mogli. Le dispiace rispondere ad alcune domande ?

– No.

– Lei ha mai praticato lo scambio delle mogli ?

– Si, una volta sola.

– Quando e' accaduto ?

– Circa sei settimane fa.

– Vorrebbe dirci per favore quale e' stato il risultato: benefico, dannoso o di nessun effetto sul matrimonio ?

– Benefico.

– E in che modo ?

– Mia moglie non mi e' stata più restituita.

 

Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L'unico problema è che, avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla più la presa...

 

L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscirà mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'è qualcuno?"

Nessuna risposta.

Urla più forte: "Aiuto.... C'è qualcuno?"

A questo punto risponde una voce possente: "Si! Ci sono io."

"Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo."

"Non mi vedi perché sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io manderò due angeli a prenderti al volo."

L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' qualcun altro?"

 

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:

– Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.

– Anche il mio è generoso – dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.

– Abbiamo veramente tre figli fantastici – dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.

– Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?

– Mio figlio è gay, e fa lo strip–tease in un locale notturno.

– Ma... la cosa non ti preoccupa?

– Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

 

Quando Ayrton Senna è arrivato al Cielo, S. Pietro gli domandò :  "Come ti chiami, figlio mio.? 

"Ayrton Senna da Silva" 

"Ah, tu sei quello corridore della F 1 , no? "

" Sono io "  

"È quello che aveva un'isola in Angra, un aviogetto, un motoscafo, una proprietà rurale in Tatui, e guadagnava US$ 1.200.000 per corsa? "

"Sì, signore" 

Aveva un Audi, un Honda NSX e anche un Ducati con il tuo nome? "

"Giusto , signore"

"Abitava a Monaco , però partiva , quando voleva , per il Brasile con il suo proprio aviogetto ? "

"Giusto, signore"

" Era quello che ha scopato la Xuxa, Adriane Galisteu ed altre tre o quattro modelle? "

 "È vero"

 "Beh .... , entra , però troverai il Paradiso un postaccio!"

 

 

Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?".

Infermiera:

"Certo, qual e' il suo problema ?"

Paziente:

"C'e' qualcosa che non va' con il mio cazzo".

L'infermiera si acciglia e risponde:

"Lei non dovrebbe presentarsi così in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce".

P: "Perché' no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ..."

I: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro".

Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra.

L'infermiera gli chiede sorridendo:

"Si ?!"

P: "C'e' qualcosa che non va' con il mio orecchio".

I: (sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va' con il suo orecchio, signore ?".

P: "Non riesco a pisciarci..."

 

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

 

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato,vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:

"Mi dica, perché raccoglie i semi?"

L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"

Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".

E l'uomo: "Certamente!"

"E quanto costano?" "5000 lire l'uno!"

"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"

L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.

Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Marònna! ma con 15.000 lire mi compravo 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi"

E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!"

"Ha ragione! Me ne dia altri tre..."

 

In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver ordinato una birra dice al barista:

– Hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo...

il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole e, sicuro di sé, esclama:

– Il mio nome è Bill, Pecos Bill.

Nel frattempo un tizio losco si alza e dice sempre al barista :

– Barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone...

Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle

donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso :

– il mio nome è Bill… Cherno Bill

 

Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell’assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto:

“No Martini, no party!”.

 

Mattino, stazione dei carabinieri.

"Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...Ah, già che c'è, controlli le frecce".

"Ecché, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!"

 

Dal ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi? Noi non abbiamo parenti così!"

– "Quante volte fate sesso all'anno?"

– "Una"

– "È sicuramente ruggine!"

 

Sapete perché sul Titanic non c'era nessun passeggero nero?

Perché nessuno sapeva che sarebbe affondato...

 

Inserzione giornalistica:

VEDOVA VENDE:

" PARACADUTE IN OTTIMO STATO" (MAI APERTO)

 

Luglio, mese in cui non riesci ad aprire quel finestrino del tram che non

riesci a chiudere in dicembre.

 

Dal barbiere.

–Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li

volete i capelli? li volete indietro?

– Ma no, teneteveli pure voi, che me ne faccio!!

 

Una bambina chiede a sua madre:

Mamma dove è andata la nonna?

La madre le risponde:

Non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...

allora la bambina chiede:

E dov'è ora?

e la madre:

È in cielo...

la bambina:

Che rimbalzo !!!

 

Una ragazza entra in un sex–shop:

"vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"

la commessa risponde:

"Guardi, per quello bianco e per quello verde non ci sono problemi, ma

l'estintore serve a noi!"

 

Saggia sentenza:

Ci sono solamente 10 tipi di persone a questo mondo...

coloro che capiscono il binario, e coloro che non lo capiscono.

 

– Perché ti chiamano "il Brusco"?

– Fatti i cazzi tuoi!....

                                                                                                                                                          

Le donne hanno sempre freddo ?

perché hanno la pelliccia bucata!

 

"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene"

"Che tipo è?"

"Mezzogiorno e un quarto"

 

Un tizio torna a casa sorridente e baldanzoso e dice alla moglie:

"Carla, finalmente mi hanno fatto membro della giunta..."

"...."

"Beh? Non dici niente?"

"Si, ero più contenta se ti avevano fatto una giunta al membro..."

 

"Caro!"

"Sì amore!"

"Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me."

"Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

 

"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi".

"Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe".

 

Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"

"No" risponde l'autista.

L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"

 

Sulla costiera amalfitana:...un uomo sta affogando...glug, glug... help!! elpp!!! glug,

glug...helpp! help!

I due passanti sul lungomare: Ma al posto di imparare l'inglese non ti potevi imparare

a nuotare!!

 

Due matti si incontrano in un corridoio di un manicomio.

– Scusi... ma io e Lei nono ci siamo già incontrati a Londra nel '74?

– No, guardi, non sono mai stato a Londra in vita mia!

– O porca pippetta. Neanch'io. Deve trattarsi di altre due persone!

 

Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa:

– Come mai sei così contento?

– Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!

– E perché saresti così contento?

– Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis...

 

– Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea?

– Di tanto... ma tanto spazio!

 

Una vecchietta chiede ad un passante:

"Scusi,  per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?"

E l'altro risponde: "In faccia! "

 

TRA AMICHE:

–Sai, io mi sento sola dopo aver fatto l'amore

–Beata te! Io mi sento sola durante!!!

 

Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli.

– Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! – grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi! Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue.

– Ti ho detto di non cercare di fermarmi!

– E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!

 

Due escursionisti nel deserto: “Sai Toni, ho due cose da dirti una bella e l'altra brutta.”

Ok Mario, vai prima con la brutta.

 "Oggi si mangia sabbia!"

E la bella?

"Guarda quanta!"

 

Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa:

– …e poi s’incazzano quando mi succhio il pollice!

 

Conversazione tra due amiche:

"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"

"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."

"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."

"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!

 

"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore?"

"Veramente è una cosa che non ho mai fatto!"

"Allora sei vergine??"

"No,non ho mai obiettato!!!"

 

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

 

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.

Un tizio le si avvicina e le chiede: <"Me la da per 5 euro? "

La vecchietta: <"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! "

In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
– Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO.
L'asino gli rispose:
– Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 20 anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:

– Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE.
Il cane disse:

­– Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:

– Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA.
 La scimmia rispose:

–  Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:

– Sarai UOMO; l'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza
per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:

– Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto Poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore.
Da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in
casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.

 

Un uomo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale, quindi le mette alla prova dando a ciascuna 10 milioni per vedere come spendono i soldi.

La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere più attraente per lui, perché lo ama da morire. Lui e' abbastanza impressionato. La seconda va a comprare dei regali per lui. Gli compra un nuovo set di mazze da golf, le ultime novità' per fare un upgrade del suo computer e dei vestiti nuovi. Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti quei soldi per lui, perché lo ama da morire. Anche stavolta lui e' proprio impressionato. La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10 milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10
milioni e reinveste il rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perché' voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perché' lo ama da morire. Naturalmente lui e ancora più' impressionato.
Allora ci pensa.
Ci ripensa.
E ci ripensa.
E ci ripensa ancora.
Pensa a ciò' che ogni donna ha fatto con i soldi e poi...
...sposa quella con le tette più' grosse!

Henry Ford muore e arriva in cielo, alla porta del Paradiso San Pietro lo accoglie:

– Bene tu sei stato una brava persona, e la tua invenzione della catena di montaggio per fare le automobili ha
cambiato il mondo; come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo, andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?
Ford pensa un po’ e chiede:

– Io vorrei stare per un po’ insieme a Dio!
Allora San Pietro chiede a un Angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente, come entra Ford con reverenza chiede:

– Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?

Dio domanda:

– Cosa vuoi dire con questo?

E Ford:

– Bene, ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
   Alcuni tuoi modelli hanno il frontale fuori sagoma;
   E' molto rumorosa quando la si tira su di giri;
   I costi di manutenzione sono estremamente elevati;
   Necessita costantemente di essere ridipinta;
   Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
   Il posteriore dondola molto;
   La presa d'aria è vicina al tubo di scarico;
   I fari in genere, non sono della misura ideale;
   Il consumo di combustibile è spaventoso;
   …e questo solo per citare qualche problema!
Dio risponde:

– Hummm, aspetta un minuto!

Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta, ma quasi immediatamente
esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice:

– Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento, ci siano molti più uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua!".

Che cos’è nei computer di scuola la RAM?

Unità  “Riammissione Alunni Molesti”!

 

Come si chiama la vecchia RAM tedesca?

DDR !

 

Quando il gioco si fa duro i duri cominciano a giocare… con i cheats.

 

Ciccio a Beppo:

Sai, Beppo, questa notte è successa una roba strana.

– Sarebbe?

– Beh… Dovevo andare a fare i miei… ehm… bisognini notturni, mi sono alzato e quando e quando sono entrato in bagno magicamente la luce si accende!

Devo dire che sentivo un certo frescolino, ma di solito lascio la porta del poggiolo aperta.

Insomma, faccio la mie cose, esco, e magicamente la luce si spegne! Incredibòl!

– Hai pisciato in frigo?!?

 

Medicina digitale:

Questo prodotto può avere controindicazioni ed effetti collaterali, leggere attentamente il foglietto illustrativo,

Non somministrare sotto i 12 anni.

Se il problema persiste contattare il fornitore del programma.

 

Chi è il compagno che tutti i ladri vorrebbero avere con loro?

Scasso!

(furto con Scasso)

 

Qual è il luogo che i  ladri preferiscono per una rapina?

Mano armata!

(Rapina a mano armata)

 

– Desidera?

– Un gelato al Cocco!

– E chi sarebbe??

 

– Caro, la pasta la vuoi al dente?

– No, al sugo!

 

Un elefante apre il frigorifero e ci trova solo lattine di Coca Cola. Al ché dice:

– E le Fante???

 

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio.

Durante la cena Egli dice loro:

 – Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità. Domani distruggerò la terra !

Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice:

–  Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra

Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia:

–  Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra.

Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia:

–  Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del bug del 2000 è risolto !

 

– La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba:

Definizione: Eolo lo era dei venti

" Scusa, a i nani non erano sette ?"

 

 Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega:

– Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento.

Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra.

Niente, il paracadute non si apre.

Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso.

Allora tra se e se dice:

– Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?

 

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.

E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.

E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città!

 

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.

Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.

Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno:

– Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !"

 

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama:

– Ah Batman, me credevo che eri mejo!

 

Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice:

<< Caro non godo per niente !

E lui:

<< Annullo, Riprovo o Tralascio ?

 

Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie:

"Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!"

 

In prigione a Genova:

– Perché sei qui tu?

– Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone

– E ti hanno preso sul fatto?

– No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!

 

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo:

– Ruoti, faccia da perno.

Ed il secondo, stizzito, risponde:

– Ruoti lei, faccia da culo!

 

 Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone.

Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno:

– Cilecca!

E il primo:

– No, ci mangia!

 

 In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia.

Chiama allora la hostess e le dice:

 – Signorina, posso avere la lista dei passeggeri ?.

 

DAL GINECOLOGO

-- Signora le devo dare una notizia bellissima !

-- Signorina, prego !

-- Ah, allora le devo dare una brutta notizia…

 

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

 

 -- Era preistorica --

Il padre al figlio, di fronte alla pagella:

– Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica... ma che vai male in storia... che sono due pagine ! 

 

 Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.

Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:

 – Signori –  dice loro, –  ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle. – e si lancia.

– Io non posso morire –, dice M. Jordan, –  sono un sportivo famoso in tutto il mondo – e si lancia.

– Neanch'io posso morire –dice B. Gates, – sono l'uomo più intelligente del mondo –  e si lancia.

–  Figliolo – , dice il Dailai Lama all'hippy, –  io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute 

–  Paparino, tranquillo –  risponde l'hippy – l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato con il mio zainetto!

 

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse.

Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità.

Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta:

– Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!–

– Boom!

– Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro

– Va bene, ci credo.

E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure:

– Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare.

– Ma cosa mi dici?

– Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro.

– Ma va là, ma cosa mi dici?

– E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...

– Ella miseria! Non mi vorrai far credere che...

E il cacciatore:

– Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!

 

 Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice:

– Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico

E il tizio:

– Guardi, signorina, che il medico sono io!

 

– Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia...

– ‘Mazza che mira!

 

 Carabiniere dal dottore:

 – Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc… Cosa può essere?

Il dottore:

– Mi sa che lei ha un dito fratturato!

 

Monica Lewinsky , trova una lampada, allora la strofina ed esce un genio che le dice che può esprimere un desiderio.

Lei ci pensa:

– Ricca lo sono, famosa pure... quello che mi serve è togliere questi chili in più, che non se ne vanno neanche con le diete...

Dopo averci pensato dice allora al genio:

– Ok, allora voglio che tu mi faccia scomparire le maniglie dell' amore!

Il genio annuisce e... POOF! Le scompaiono le orecchie...

 

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo.

Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada.

Il postino:

– Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!

 

 Una signora telefona al dottore:

– Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male!

– Da quanto tempo?

– Dall'ora di pranzo

– E cosa ha preso?

– Due dita di vino.

– Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!

– Come del latte con le cozze?

 

Perché i carabinieri non fanno più l'amore?

Perché non hanno più prove per metterlo dentro!

 

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello:

– Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!

La cassiera:

– Prego? Credo di non aver capito…

– Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo.

La signorina, turbata ma gentile, risponde:

– Attenda prego, le chiamo il direttore

E questo rivolto al tizio:

– Beh, mi dica...può parlare con me.

– Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!

Il direttore indicando la signorina:

– Ha problemi con 'sta puttana?

 

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.

Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino.

Sua madre lo ha ripreso: – Cosa si dice al signore?

E il ragazzino gli ha detto: – Sbucciala!

 

Perché gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?

Perché non vogliono che si rida a loro spese!

 

Uno scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale:

– Ho scoperto che gli esseri superiori possono dominare quelli inferiori guardi…

…e ordina:

 – Pesci saltate!–  e i pesci saltano.

Prova il carabiniere con il dito nell'acqua:

– Glu glu glu…

 

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak.

Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.  Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con  forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:

– Ma come ?? E tutto quello che abbiamo visto prima ?

Il diavolo lo guarda gentile e risponde:

 – Ah, quella ...era la versione demo...

 

Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano.

– Brutta schifosa. E' già il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che non lo facevi più...

– Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere?

 

–  Non ne posso proprio più, Ogni giorno c'è una donna che continua a chiedermi di sposarmi...

– E ti lamenti ?

– Certo, è mia madre

 

Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia.

Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro:

– Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ?

– Topa

– Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette…

 

Tra amici:

– Renato, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne ?

– Si certo, sono stufo di sottostare a mia moglie

 

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra.

Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:

– Stia attento!

E il vecchio:

– Perché ? Ora fa pure la retromarcia ? –

 

Dallo psichiatra:

– Allora, signor Gerardi, le è ancora capitato di girare per le vie della città nudo con un paio di calzini ai piedi ?

– Purtroppo si dottore.

– E, come le altre volte non ha provato imbarazzo ?

– Stavolta sì: avevo un calzino bucato.

 

“ Un mio amico abita in una casa così sporca, ma così sporca, che ogni volta che esco dalla sua porta sono costretto a pulirmi i piedi sullo zerbino per non sporcare la strada“.

 

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia.

Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.

Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo.

I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via.

Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

 

 Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.

Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:

–  Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona ?

 

 – Su un aereo –

Una hostess si rivolge a un uomo:

– Signore, la prego, si allacci la cintura !

– Ma se non siamo ancora partiti.

– Stanno arrivando altri passeggeri, non vorrà mica che la vedano con il coso fuori !

 

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo.

Gli infermieri sotto gridano:

–  Non farlo! Pensa ai tuoi figli.

–  Non ne ho.

–  Pensa ai tuoi genitori.

–  Sono morti.

–  Pensa alla Roma.

–  Non me ne frega niente della Roma.

–  E allora buttati, sporco Laziale!

 

Due capre passano vicine ad una panca:

– Non passare mai sotto a uno di questi affari, per carità!  Dice l'animale più vecchio a quello più giovane.

– Perché ?

– Dicono che porti sfiga.

 

Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto.

– ah, ma è un maschietto!...se la memoria non mi inganna...

 

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.

Il primo dice:

– Punto 10.000 lire sul bianco

Il secondo:

 – O.K.

Il primo alla fine della scena:

 – Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l' ho già visto ieri

Il secondo:

 – Anch'io l' ho visto l'altro ieri–

Il primo:

– E allora perché hai puntato sul bianco?

Il secondo:

– Oggi mi sembrava più in forma!

 

Un tipo la sta raccontando grossa ad un amico:

– Allora: la mia nave è naufragata e io mi sono tuffato nel gelido oceano per raggiungere a nuoto la costa. Ma poco dopo, succede un fatto clamoroso: uno squalo mi insegue. E io cosa faccio ? Nuoto sempre più forte, fino a raggiungere un albero per salirci sopra.

– Ma gli alberi non esistono in mezzo all'oceano !  Lo smaschera l'amico.

– E secondo te, in un momento così delicato, io avrei dovuto mettermi li a pensare a una cosa del genere ?

 

 –  In Brasile ci sono solo puttane e calciatori

–  Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!

–  Ah... e in che squadra gioca?

 

 Oggi ho telefonato all'Avvocato Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca!

E lui mi ha risposto:

 – E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo!

 

– A Venezia –

Un gondoliere sta portando in giro un ricco americano che non perde occasione per denigrare gli italiani:

– Noi in America essere molto, molto più progrediti. Voi tutto vecchio, noi invece fare cose straordinarie, come cuore con la plastica.

– Bhe, e allora ? Interviene stupito il gondoliere.

– Noialtri, a Venessia, fasemo el fegato con la cipolla...

 

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: Io qui faccio il lavoro di 3 persone.

E il capo replica: Dammi il nome degli altri due che li licenzio.

 

Come nasce un cane poliziotto?

Chiedetelo ai poliziotti che passano ore e ore soli col cane all’aeroporto o in dogana.

 

Impiegato:

–  Signore, sono in questa Azienda da 25 anni e non ho mai avuto un aumento.

Principale:

–  Ecco perché sei in questa Azienda da 25 anni.

 

Nel 2500:

– Ehi, ma dov’è tuo marito?

– E’ andato su Marte, tornerà fra mezz’ora

– Ah, e tuo figlio?

–E’ andato in centro in macchina, tornerà fra tre o quattro ore

 

Un italiano viene risvegliato dopo un’ibernazione durata oltre trent’anni.

Per festeggiare, si reca in gita a Venezia e nota, con grande sorpresa, che la città è perfettamente pulita, i traghetti sono puntuali, i topi sono spariti, i monumenti principali sono stati restaurati.

Anche le persone sembrano più gentili, e pure i piccioni si rifiutano di lasciare in giro i loro bisogni.

Entra in un bar, pulitissimo, e ordina un caffè.

Dopo averlo sorseggiato, si rivolge al barista chiedendogli il conto.

– Sono cinque marchi  risponde.

 

Il signor Davis, che è convinto di essere Napoleone, si fa visitare dal suo psichiatra. – Quale è il problema oggi?–  il dottore gli chiede.

– Non è per me questa volta, io sto bene. Ho conquistato l'Europa e la settimana prossima prenderò la Russia.

E' per mia moglie che è convinta di essere una certa signora Davis.–

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

 

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...

–  Signore, ho un problema

–  Che problema, Eva ?

–  Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente… a io non mi sento davvero felice.

– Come mai, Eva ? –  fu l'immediata replica dall'alto

– Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...

– Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creero' un uomo per te 

–  Che cos'è un 'uomo', Signore ?

– Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente

–  Sembra una cosa divertente ! –  commento Eva ammiccando ironicamente.

–  Dove sta la fregatura ?

–  Beh... lo puoi avere ad una condizione...

–  Quale ?

– Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda...  è il nostro segreto... da donna a donna ! 

 

Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo.

– Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore?

– No, ammette la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.

 

In una nave romana gli schiavi stanno remando al ritmo della grancassa.

Arriva il centurione e dice loro:

– Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che avrete l'onore di trasportare su questa nave Giulio Cesare ! Quella cattiva ... è che ha deciso che oggi vuole fare sci d'acqua.

 

–  Due carabinieri in macchina:

– Appuntato, controlli che funzionino le frecce!–

– L'appuntato si sporge dal finestrino: – Ora sì, ora no... Ora sì, ora no... Ora sì, ora no...–

 

Tra amici:

– Luigi, stasera in tv fanno vedere lo spettacolo di David Copperfield

– E chi sarebbe ?

– Ma come, non lo conosci ? E’ quello che ha fatto sparire l’Empire State Building, la statua della Libertà, il ponte di Brooklin e un sacco di altre cose.

– Ah, ho capito, è quel ministro socialista…

 

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?

–  Mi sa che lei non si alimenta correttamente!

 

– E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore.

– Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale?

– I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno...

– Ha rapporti solo con sua moglie?

– Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio...

– Tutto qui?

– Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'...

– Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali.

– Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione..

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

 

Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: – Sono 50.000

La signora cerca invano nella borsetta: – Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire

Il taxista: – Beh, signora, se si toglie gli slip siamo pari

– Guardi che ci rimette, li ho pagati solo 5000 lire–

 

Un dottore al suo paziente ciccione:

–  Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma

Un anno dopo il paziente telefona al dottore:

–  Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema 

–  E qual e' il problema?

– Sono a 3.650 Km da casa !

 

 Il Maresciallo al Carabinieri:

– Brigadie’, va a prendere “il sole 24 ore”.

Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e il brigadiere non ritorna Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che il collega è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.

– BRIGADIE’!!! Ma Che sta facendo???

– Eh, ma Marescià, è stato lei a dirmi che dovevo prendere il  SOLE 24 ORE!

 

– Dal medico –

– Dottore, non mi sento bene. E’ da qualche giorno che avverto una strana sensazione: come se in me vivessero due personalità. Insomma, in definitiva, mi sento doppio.

– Non si preoccupi –  lo rassicura il medico – apra la bocca e dica sessantasei.

 

Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale.

Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde:

 – Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amerò per sempre

L'uomo risponde:

 – Accidenti, deve essere difficile

La donna conclude:

 – No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...

 

Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze.

– Dice il primo: – Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto ?

–  No!

–  Ma che per caso sei uscito anche tu con lei ? 

 

Al ristorante:

Un signore nota che il cameriere, dopo aver preso l’ordinazione, torna in cucina zoppicando.

Molto gentilmente lo chiama e gli chiede:

– Mi scusi, per caso ha i calli ?

– Un attimo solo: chiedo al cuoco se ce ne sono rimasti ancora  risponde il cameriere con professionalità.

 

– Ufficio Anagrafe

–  Buongiorno, vorrei cambiare nome...

–  Mi scusi signore, ma non è così semplice, ci devono essere dei validi motivi.

–  Ci sono, tutti mi prendono in giro perché mi chiamo Tony Cagone !

–  Bhe, effettivamente ! Mi dica come vorrebbe chiamarsi ?

–  Vorrei chiamarmi GIANNI, Gianni Cagone !

 

Un uomo va dallo psicanalista e dice:

– Dottore, faccio sempre un sogno nel quale c'è una porta con un cartello. Io continuo a tirare, ma per qualche motivo la porta non si apre.

Il medico chiede:

– E che cosa dice il cartello?

– Spingere –  risponde l'uomo.

 

Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni.

–  Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non ha il limite di 500.000 lire come per il Bancomat – dice l'impiegato.

Dopo un po' di tempo il conto di quel signore è in rosso e l'impiegato telefona al cliente:

–  Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto è parecchio al di sotto delle sue possibilità...

Il cliente risponde:

–  Ah, ma non si preoccupi ! Domani passo e vi faccio un assegno ! –

 

Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della città con il cocchio reale trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.

Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.

La regina, leggermente imbarazzata dice

– Sorry.

Al che Prodi, con sorriso conciliante e pacioso:

– Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo !

 

Marito e moglie si fermano in un albergo incantevole sul Gargano.

Al momento di scegliere la stanza e di concordare il prezzo si rivolgono al direttore.

– Ci dica, signor direttore, in quale camera pensava di alloggiarci ?

– In una bella, spaziosa, luminosa. Ma una cosa dovrei chiedervi prima: da quanti anni siete sposati ?

– Da oltre dieci anni

– Beh, allora vi do quella dove c’è anche il televisore.

 

…E allora il viandante stanco si rivolse al Grande Maestro:

<<Oh Vate, parlaci dunque dell’arte del silenzio.>>

<<   >> rispose saggiamente il grande Maestro.

 

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti.

Entusiasta, corre dal suo panettiere: " Mi dia cinque chili di pane!"

Il panettiere, sapendo che vive da solo: " Via, nonnino, le diventa duro! "

"ALLORA QUINDICICI CHILI ! "

 

 << Per non fare entrare i ladri nella mia bellissima villa ho comprato il migliore cane da guardia d’Italia: mi è costato 50 milioni >>

<< Ah sì? Beh, allora la tua casa è al sicuro >>

<< Certo. Ieri notte i ladri hanno provato ad entrare, ma non ci sono riusciti >>

<< E allora niente furto ! >>

<< Beh non proprio: mi hanno rubato il cane >>

 

Un gentiluomo è alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu.

Dopo qualche istante il ragazzo chiede:

"Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu ? "

L'uomo sorridendo gli risponde:

"Beh, sì. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere figlio mio ..."

 

 

 Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera.

Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse. Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte...

Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede:

"Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? "

L'altro:

" Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere".

Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfetto !!

Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui.

L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice:

"Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo ! "

 

Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati.

Entra la prima coppia di genitori: due uomini.

" Come, due uomini !? "

" Si, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo adottato. "

" Fuori di qui! - Esplode il direttore inorridito. - La vostra non è una famiglia normale ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino ! "

Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne.

" Due donne !? "

" Si, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale. "

" Anche il vostro è solo un covo di pervertiti ! - Esplode nuovamente il direttore.

"Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!"

A questo punto entra il padre del terzo bambino.

" Guardi - dice rassicurando il direttore - io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna con il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie. "

"Oh, grazie al cielo ! - commenta il direttore con un sospiro di sollievo - Finalmente una famiglia normale !"

 

" Chi va piano va sano e va lontano ! "

Chissà se la pensano così le lumache che attraversano la strada.

 

Il ginecologo ad una prostituta:

" Lei ha molte perdite durante il ciclo? "

" Beh, più di 2 milioni! "

 

La maestra a scuola :

 <<Giovanni, cerca di costruire una frase con la parola evidentemente >>

<<Mio nonno è andato a letto: evidentemente è molto stanco >>

<< Bravo! Adesso tocca a te, Pierino >>

<<Mia nonna è andata in bagno con il giornale anche se è analfabeta >>

<< Beh Franchino, e allora cosa c’entra con evidentemente ? >>

<<Evidentemente era finita la carta igienica>>

 

 Un signore anziano si trova in soffitta e rovistando fra vecchi ricordi gli capita fra le mani una lampada antica. D'un tratto, mentre cerca di ripulirla, compare un genio che gli dice:

"Ciao! Sono un genio apprendista per cui: 1 solo desiderio e che non sia neanche troppo difficile"

Il vecchietto, passata la paura, replica:

"Guarda caro Genio, io sono molto anziano e non desidero niente per me.

Piuttosto riusciresti a far cessare le guerre, gli odi e gli attentati in Medio Oriente?"

Il Genio un po' incazzato:

"Ma allora oltre che vecchio sei anche rincoglionito! Ti ho detto un desiderio facile !!!"

Il signore ci pensa e poi:

"Allora guarda, io sono uno sportivo e mi piacerebbe tanto che la juve la smettesse di rubare coppe e campionati, insomma vorrei che restituisse tutto ciò che non le compete"

Il Genio lo guarda:

"Hai mica la cartina del Medio Oriente?"

 

Un bel giovane da dietro al paravento: " Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti? "

" Li metta sopra i miei. "

 

Due postini vedono una lumaca per terra.

Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.

“Perche ?” chiede l'altro.

“Perchéè tutto il giorno che mi segue !”

 

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo.

Si rivolge perciò a un sexy shop acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente.

Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la “Gazzetta dello Sport” in mano.

<< Mario, come sta? >> gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto.

<< Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu ? >> risponde freddamente il marito.

 

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno".

" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto - Non si sente bene? "

 

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede:

"Che c'hai a coca?"

Risponde l'altro:

"No, cucina mi madre ! "

 

 Due amici si incontrano dopo tanti anni e decidono di festeggiare l’evento in un bar.

<< Ah Mario, che piacere rivederti ! Bevi qualcosa ? >> chiede il primo.

<< Volentieri: un bel bicchiere di vino >> risponde il secondo.

Stupito, Giacomo gli si rivolge dicendo:

<< Vino? Io preferisco l’acqua. Sai, mio cugino è morto qualche settimana fa per colpa del vino … >>

<< Se è per questo >> replica con decisione Mario << mio cognato è annegato proprio ieri… >>

 

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo.

Incontra una gallina e le chiede:

" Tu che cosa fai ? "

e lei:

" Faccio le uova ".

Poco dopo incontra una pecora e le chiede:

" Tu che cosa fai ? "

e lei risponde:

" Faccio la lana ".

Dopo un po' incontra un toro e gli chiede:

" Tu che cosa fai ? "

e lui:

" Togliti il pigiama e te lo faccio vedere ! "

 

Gesù è stato crocifisso:

Si rivolge al ladrone di destra:

<< Ehi, ehi tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! >> E il ladrone ubbidisce.

Gesù si rivolge allora a quello di sinistra:

<<Ehi, hei tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! >>

E il ladrone:

<<Non ci penso nemmeno ! >>

E Gesù:

<<Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino ! >>

 

" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? "

" Ma voi quante volte fate all'amore? "

" Una volta all'anno"

" E' chiaro: è la ruggine! "

 

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo.

Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore.

Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato:

" Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo! "

L'uomo risponde: " Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema. "

 

Pierino chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? "

"Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola."

" Dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? "

" Ne ho nove, Papà ! "

" Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni "

" Ma Papà !, allora sei cornuto! "

" Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana ! "

 

- Com'è chiamata dagli sportivi la Juventus?

- "La Vecchia Signora".

- Bravo! E il Milan?

- "Il Diavolo".

- Esatto! E l'Inter?

- "Il Mezzo Minuto".

- Scusa... e perché?

- Perché è composta da trenta secondi!

 

- Adamo ti sembra questa l'ora di rincasare?

- Lascia stare Eva... una filaaaa!

 

10 aforismi:

1.  La vita è come una battaglia navale, oggi Ci 6, domani B 5...

2.  Io con le donne ho un rapporto strano, infatti quando mi trovo a letto con una dico: "Ho un rapporto? Strano!"

3.  No, non sono in sovrappeso, è che ho diciotto centimetri in meno di altezza.

4.  L'alfabeto Morse, il quaderno pianse.

5.  Chi trova un amico, ha una sorella carina...

6.  Il vino fa bene alla salute, e la salute serve per bere vodka.

7.  Chi vuole intendere intenda... gli altri in roulotte!

8.  I soldi non danno la felicità... figuriamoci la miseria!

9.  Chissà se gli infanti amano l'infanzia come gli adulti amano l'adulterio...

10. Certe volte perdo il controllo e non rispondo più delle mie azioni. Molto grave: sono un bancario!

 

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

 

Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:

-- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?

-- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!

Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:

-- Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

 

Qual è  la formula per accelerare un machintosh?

9,2 m\s²  

 

Un Apostolo a Gesù:

-- Maestro, dicci una parabola!

-- y = ax² + bx + c

 

Da cosa si riconosce un motociclista felice?

Dalla quantità di moscerini sui denti.

 

In un treno ci sono tre tecnici Microsoft e tre programmatori Linux.

I tre Microsoft si accorgono, con loro stupore, che i tre Linux hanno un solo biglietto. Al che chiedono:

–  Come fate, con un solo biglietto, quando arriva il controllore?

–  Eh, noi abbiamo scoperto un nuovo algoritmo che ci permette di avere un solo biglietto…

Poco dopo passa il controllore. I tre Linux si chiudono nello stesso bagno. Il controllore bussa e dice:

–  Biglietti, prego!

I tre programmatori passano UN biglietto sotto la porta, per riaverlo timbrato.

Nel viaggio di ritorno i programmatori Linux scoprono che i tre tipi della Microsoft sono SENZA biglietto. Allora domandano:

–  Ma come cavolo farete senza biglietti?

E loro:

–  Eh, abbiamo scoperto un algoritmo ancora più funzionale del vostro!

Quando arriva il controllore i tre Programmatori Linux si chiudono in bagno. A quel punto uno dei tecnici Microsoft bussa dicendo:

–  Biglietti!

Quando vede comparire il biglietto da sotto la porta lo arràffa, e va a chiudersi nell’altro bagno con i compagni.

MORALE:

Non è vero che la Microsoft si limita a copiare le idee degli altri. Le migliora.

 

–  Pierino,  se nella tasca destra hai un euro e nella tasca sinistra due euro, che cos’hai?

–  I pantaloni di un altro!

 

Dialoghi tra pastori:

–  Come hai fatto ad indovinare in 30 secondi che ho 4793 pecore?

–  E' semplice: ho contato le zampe e ho diviso per quattro !

 

Un gruppo di amici è riunito al bar.

Uno di loro si è perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sarà il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice:

– Secondo me, se la cosa è seria, il regalo deve essere poco costoso, sennò fai la figura dello spendaccione.

E l'innamorato dice:

– Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite?

E uno degli amici:

– Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi !

 

Convention a tre tra un ricco imprenditore giapponese, uno americano e uno italiano.

Sul più bello si sente un tenue trillo: il giapponese apre il mignolo e il pollice della mano destra, porta la mano vicino alla bocca e prima di rispondere si giustifica:

–  La tecnologia del mio Paese ha creato questo nuovo modello di telefono cellulare incorporato nella mano. Mi assento per un attimo.

Dopo pochi secondi, un altro insolito suono interrompe la seduta.

Stavolta è l’americano a stupire:

–  Permettetemi, la tecnologia americana ha creato un nuovo modello di telefono cellulare collegato al  cervello; per comunicare con l’altra parte del filo mi basterà il pensiero

Dopo un attimo di notevole imbarazzo, anche l’italiano vuole dimostrare l’elevato livello tecnologico del suo Paese.

Per l’emozione si lascia però sfuggire un peto.

Senza perdersi d’animo, si rivolge prontamente agli altri:

–  Consentitemi, mi stanno spedendo un fax

 

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.

Al primo volo, la torre di controllo comunica:

– Prego, altezza e posizione ! Passo !

E il carabiniere:

–  Sono alto 1,70 e sto seduto ! Passo !

 

–  La moglie al marito: –  Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...

–  Il marito: –  Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine !

 

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua.

Mi fa: – Scusa un attimo – . Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: “Daniele, questa occasione non fartela scappare!” . E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

 

Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, ottantamila spettatori, 6 cameramen, 3 telecronisti, almeno cinquanta giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?

 

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa.

– Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei.

La signora rimane in silenzio.

– E mi ha anche detto che sono più bella di lei.

La signora rimane sempre in silenzio.

– E non è tutto. Sono anche più brava di lei a letto.

E la signora:

– Mio marito ti ha detto anche questo ?

– No. Me l'ha detto il giardiniere.

 

Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta:

–  Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra.

–  Va bene signore –  dice il poliziotto, –  se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere lei.

 

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:

–  Nonno –  e il nonno poco dopo muore.

Un anno dopo il piccolo riparla e dice:

–  Zia –  ... e poco dopo la zia muore.

In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finché un anno dopo dice: –  Papà –  e poco dopo muore ... il postino!– 

 

 Un anziano signore sposa una ragazza molto giovane di lui e, quando va a letto la prima volta con la sua sposina, le chiede:

–  La mamma ti ha detto cosa fare la prima notte di nozze? –

–  Si –  risponde la ragazza baciandolo dappertutto.

–  Meno male –  dice l'uomo spegnendo la luce, –  perché io non è che ricordi granché.

 

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo.

E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla:

–  Vai Furia !

Il cavallo non si muove. Altra frustata in aria:

–  Vai Lampo !

Il cavallo sempre fermo. Altra frustata a vuoto:

–  Vai Ribò !

Cavallo immobile. Frustata al cavallo:

–  Vai Ronzino !

Il cavallo finalmente parte.

Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere:

–  Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha detto subito?

–  Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe...

 

–  Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere?

–  E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo.

 

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : – Chissà come si è ridotta la macchina !

 

Tra carabinieri

–  Appuntato, con questo freddo prima o poi nevicherà. Come facciamo per quel posto di blocco ?

– Semplicissimo maresciallo! Se nevica di mattina, lo spostiamo al pomeriggio.

– E se nevica di pomeriggio?

Interviene un ausiliario.

– Facile! Se nevica di pomeriggio, lo spostiamo alla mattina.

 

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico perdono il controllo del mezzo e SBAAMMM, distruggono la macchina.

Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello:

– Mah, degli asini intorno a un campanile...

E il colonnello:

– Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido !

 

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: – Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO !

Esce un tossicomane da un vicolo e fa:

–A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno.

 

In un carcere femminile scoppia una animata protesta. La nuova direttrice, con la sua poca esperienze, cerca di sedarla con le buone e con le cattive, ma niente ! Non sapendo che fare chiede consiglio alla più anziana delle secondine.

Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice acconsente. Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle. Meravigliata, la direttrice chiede:

–Ma come ha fatto ?

E la secondina:

–Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote solo grattugiate e i cetrioli solo affettati !

 

Una prostituta chiede all'altra:

– E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?

– Cinquantamila, come a tutti gli altri!

 

Un ministro socialista viene catturato in Africa dai cannibali.

Dopo due ore il capo tribù dice ai suoi:

– Ma si buò sabere berchè non lo avede angora guginado ?

E il cuoco:

– Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine!

 

– Doganiere: – Ha con sé armi ?

– Turista: – No.

– Doganiere: – Alcolici ?

– Turista: – No.

– Doganiere: – Droga ?

– Turista: – No.

– Doganiere: – Ne vuole ?

 

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla.

A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: – Ma lei lo sa che non si può cacciare qui ?

– Certo che lo so !

– Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla ?

E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano:

–Un cervo?! Ma che schifooo!

 

Totonno è camorrista abita che in un basso di Napoli. La figlia torna a casa e dice:

–  papà, songo rimasta graveda.

Il padre:

–  Dimmi chi è stato che le budella in mano gli metto. L'onore è la cosa più importante che c'è altrimenti tutti ti sputano in faccia.

–  Papà non puoi fare nulla perché è stato Ciccillo il tuo capo e domani viene qui per riparare.

–  Ma Ciccillo è già sposato come può riparare?

–  Egli il capo è, e sa come fare.

L'indomani  Ciccillo va a casa di Totonno e dice:

–  Caro Totonno sono venuto qui per riparare. Se nasce nu masculillo ve dongo 100.000.000 e lu masculillo lo tienghe ie. Se nasce na femminella ve dongo 50.000.000 e la femminella a tenite vuie.

Il padre ci pensa un poco e risponde:

–  Ciccì vabbene accussì ma se a figghiai abortisce voi la ingravidate nata vota!

 

 In tribunale

– L’imputato è condannato a 90 anni di carcere ! – sentenzia il giudice.

– Hei, non preoccuparti: ho un piano per non farti marcire tutti questi anni in galera – sussurra nell’orecchio del condannato l'avvocato difensore.

– Ah sì, e che cosa mi consiglia, avvocato ? – chiede fiducioso l’assistito.

– Il suicidio !

 

Un tizio va in un bar e aggancia una tardona ancora appetibile.

Dopo averle offerto da bere, la tardona gli chiede se può accompagnarla a casa, in zona periferia.

Ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla tardona gli dice:

– Se adesso io ti violento tu che fai chiami aiuto ?

E lei:

–  Perché da solo non ce la fai ?

 

–  Dottore, mio marito da un anno mi trascura; vorrei farlo tornare un toro come prima –

–  Bene signora, si spogli ! –

–  Ma dottore, che dice? – .

–  Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna ! –

 

Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.

L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di approfittare e di tenerselo per la cena.

Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:

– E mò che me dici... che lo porti all'ospedale ?

 

Due automobilisti, un rabbino ed un prete, rimangono coinvolti in un incidente automobilistico.

Illesi ma scioccati, escono dalle loro vetture.

Il rabbino prende una bottiglia di whisky e ne dà un sorso al prete.

–  Lei non ne beve un goccio? –  chiede il prete al rabbino.

–  Certamente – risponde il rabbino, – dopo che la polizia se ne sarà andata !

 

Due scienziati, uno italiano e uno francese, vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia.

Dopo qualche ora il capo tribù apre la gabbia tira fuori un prigioniero italiano e gli chiede:

–  Tu cosa preferire ? Morte o Dunga Dunga ?

Lo scienziato italiano allibito pensa tra sé: “La morte è sempre la morte” , quindi dice al capo senza esitare:

–  Scelgo Dunga Dunga.

Detto fatto tutta la tribù lo sodomizza e lo libera.

Passa la notte e la scena si ripete con il prigioniero francese che senza esitare risponde:

– Noi francesi non siamo come gli italiani ! Sappiamo cos'è l'onore ! Scelgo la morte !

Allora il capo tribù gli fa:

–  Va bene, come tu volere, ma prima Dunga Dunga ! – 

 

Una donna ha fermato la sua macchina ad un gruppo di semafori al centro di Dublino.

Le luci continuano a cambiare..... rosso...... verde..... giallo.... E la donna è sempre lì.

Alla fine un poliziotto si avvicina, si abbassa verso la macchina e chiede:

–  Cosa c'è che non va signora? Non abbiamo ancora messo un colore che le piace?

 

Un coniglio ed un serpente, entrambi ciechi, sbattono l'uno contro l'altro mentre girano nel bosco.

Il serpente dice: – Chi sei ?

Il coniglio risponde: – Indovina.

Il serpente allunga la lingua e dice: – Orecchie grandi e pelose, denti sporgenti... SEI IL CONIGLIO !

Il coniglio risponde: – Esatto, adesso vediamo chi sei tu.

Allunga le zampe e dice: – Dunque... pelle squamosa, occhi infossati, senza orecchie... CHE CAZZO CI FA NIKI LAUDA NEL BOSCO ?

 

 In una famiglia scozzese il papà dice al figlio:

– Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro di tua madre.

Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e dice:

–  Papà non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo.

–  Spilorcio schifoso – fa il padre – non importa, vai giù e prendi il nostro.

 

Due anziani signori stanno parlando di come sono cambiate le cose dai tempi della loro giovinezza.

–  Io non ho baciato mia moglie fino a dopo il matrimonio, e tu? –  chiede uno dei due all'altro.

–  Non mi ricordo – risponde l'altro – Come hai detto che si chiama ? –

 

Un piccolo indiano va dal padre

– Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?

– Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto per l'ultima volta:  il nome richiama quello che è accaduto la notte del concepimento, ad esempio tua sorella si chiama “Fiocco di neve” perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama “Grande tuono” perché quella notte c'era un temporale. Adesso “Preservativo Bucato” ti prego di lasciarmi fumare in pace !!

 

Un signore al Bar:

– Buongiorno... quanto costano i cornetti ?

– Mille lire !

– E le briciole ?

– Ovviamente niente !

– Bene, allora me ne sbricioli un paio !

 

Il figlio va dal padre:

– Pa', mi daresti un centone?

– Vabbe' anche se...

I giorni dopo stessa scena finchè:

– Pa' mi daresti due centoni?

E il padre:

– Figliolo, hai le mani bucate!

E lui:

– Le mani ? Vedessi le braccia !

 

Un signore assai sfortunato sta passeggiando sul marciapiede davanti casa di primo mattino quando  sente urlare:

– Giornaleeee! – e un giornale lo becca in pieno.

Poco dopo passa un postino in moto:

– Postaaaa! – e un pacco colpisce in faccia.

Nel giro di due secondi arriva di gran carriera il lattaio:

– Latte frescooo! – e una bottiglia gli sftacassa il cranio.

…ad un certo punto sente:

– Pianoforteeeeeeee!

(By JaKe – ispir. dai Simpson)

 

Cosa dice una goccia di sangue cadendo in terra?

–  Oggi non sono proprio in vena.

Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte? ......... Kunta Dino.

E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.

E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.

Perchéle supposte sono affusolate?

 perchédevono superare la barriera del suono.

Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato?

la guardia ai caduti.

– Pronto ce sta Maria?

– Non lo so, non c’ho ancora provato!".

Qual'è l'animale che ha i coglioni all'interno?

La pantera della polizia.

Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica?

Un elettrodomestico.

 

Cosa ottieni se unisci una cicogna asmatica con una capra di montagna?

Un alpinista con la pertosse.

 

Cosa ottieni unendo carne e patate?

Un bel pranzo.

Perché il bue sbatte la testa contro il muro?

Per farsi la bua.

Cosa fa un indiano in frak?

Il fico d'India.

Perché i carabinieri non fanno più l'amore?

Perché non hanno più prove per metterlo dentro.

Dei carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta:

–  Quanto vuoi?

–  30.000 davanti, 50.000 di dietro.

Uno dei carabinieri sui sedili posteriori:

–  Perché a noi di più?

Carabiniere preoccupato al collega:

–  Domani devo fare l'esame del sangue

–  E allora?

–  Non ho studiato niente!

Carabinieri:

–  Appuntato, accendete la luce!

Click clack click clack...

–  Ma che sta facendo?

–  C'è scritto 220 volt!

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4? Se no cercano di salire in 16.

Sapete perché i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà? Perché è la divisa.

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo:

–  Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia

–  Grazie, ma ci arrivo lo stesso.

Al bar dello spaccio:

–  Che gelati ci sono?

–  Vaniglia e cioccolato ­–  dice con voce roca il carabiniere di turno al bar.

–  Che hai la laringite?

–  No, ho solo vaniglia e cioccolato.

Le uniche cose che girano sotto Windows 98 sono le palle.

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Il maestro chiede a Pierino:

–  Pierino, che cos’è una linea?

-- Una linea, signor maestro, è quella cosa che la mamma cerca sempre di mantenere!

 

 

Thanks to AA.VV. Mariotti Ragazzi, Disney, PM, Xenia, PC Smile, Aforisma.it, Ridigratis.com altri editori e a tutti quelli che hanno partecipato.

Queste barzellette potete copiarle come vi pare (come ho fatto io), per tramandarle oralmente nei secoli dei secoli amen.

Già che ci siete, fatte questa piccola riflessione: voi leggete, sentite e raccontate barzellette. Ma chi le scrive?? Io ne ho fatta qualcuna (scadente, a dire il vero) in 3 anni e guardate che non è mica facile, neh!

http://www.jake-afc.net/ Demenza e… basta.

(una produzione Bepposoft Network >> www.bepposoft.too.it)