DONNE E UOMINI

 

In esclusiva l’archivio completo con le differenze tra uomini e donne. Solo su AFC!!!

                          Ultimo aggiornamento: 25/12/2oo5

 

 

INDICE:

 1. La doccia

 2. Cosa intendono dire con

 3. Il bancomat

 4. La storia

 5. Il giorno perfetto

 6. La donna

 7. L’uomo

 8. Differenze

 9. 150 motivi per essere uomo

10. L’e-mail

11. I Capelli

12. I Cani

13. Il computer

14. La conquista

15. Aneddoti

16. Consigli utili

17. Scoperte

18. L’età

19. Donne a letto

20. Uomini a letto

21. Le 20 frasi della donna ideale

 

1 - Donne e uomini: la doccia

 

La doccia di una donna

 

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cogli**i al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

 

La doccia di un uomo

 

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un   rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure

   del suo ucc**lo, si gratta le pa**e e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i cogli**i e il c*lo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della

   moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

 

(Quando l’ho letta sono scoppiato dal ridere! Eccezionale, e soprattutto, vero! ndJ)

 

3 - Donne e uomini: il bancomat

 

Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

 

PROCEDURA MASCHILE

 

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

2. Abbassare il finestrino.

3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.

4. Digitare l'importo desiderato.

5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.

6. Richiudere il finestrino.

7. Ripartire.

 

PROCEDURA FEMMINILE

 

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.

3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.

4. Abbassare il finestrino.

5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.

6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.

7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.

8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.

9. Inserire la carta.

10. Reinserire la carta nel verso giusto.

11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.

12. Digitare il PIN.

13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.

14. Digitare l'importo desiderato.

15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.

16. Ritirare il contante e la ricevuta.

17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.

18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.

19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.

20. Ripartire e percorrere 2 metri.

21. Fare retromarcia fino al bancomat.

22. Ritirare la carta.

23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.

24. Ricontrollare il trucco.

25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.

26. Guidare per 5 o 6 chilometri.

27. Togliere il freno a mano.

 

(anche questa è eccezionale! ndJ)

 

4 - Donne e uomini: la storia

 

Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro.

Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.

 

La storia di lei:

Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, così nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, così quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e così cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so più che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?

 

La storia di lui:

Giornata di merda in ufficio, grande scop**a...

 

5 - Donne e uomini: il giorno perfetto

 

 

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

 

08.15 Sveglia con coccole e baci

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso  scelto dal partner pieno di attenzioni

09.15 Bagno bollente, con olii naturali

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico

10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.

12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg

01.00 Shopping con gli amici, credito illimitato

03.00 Riposino

04.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto

04.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto

05.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.

07.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti

10.00 Doccia bollente (da sola)

10:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata

11.00 Coccole

11.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia

 

 

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

 

06.00 Sveglia

06.15 Pom**no

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente - tra l'altro - di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pom**no lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato della azienda concorrente

12.15 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky)

02.30 Volo a Montecarlo.

03.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

05.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

06.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.

07.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marjuana e pornografia legalizzate.

07.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo.

09.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore con schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0.

09.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

11.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.

11.30 Pom**no della buona notte.

11.45 A letto (da solo).

11.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.          (Ahahahahahah!!! ndJ)

6 - Donne: Un’Analisi Chimica

 

Elemento:

Donna

Simbolo: Do

Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90

Scopritore: Adamo

Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree

suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:

1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.

2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.

3) Si scioglie se trattata adeguatamente.

4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!

5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.

6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:

1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.

2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.

3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.

4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.

5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.

6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:

Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.

Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.

Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.

Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:

Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:

1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.

2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

7 - UOMINI: Un’analisi chimica.

 

Elemento chimico: Uomo
Simbolo: Uo
Scopritore: ??? (Era proprio necessario scoprirlo?)
Massa Atomica: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
Occorrenze:
Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve
Proprietà Fisiche:
La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Do (donna).
Prima dell'unione intima con l'elemento Do, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire.
Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni".
E' impossibile da sciogliere.
Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Do, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Do).
Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti .
Se coniugato all'elemento Do, tende ad aumentare la sua massa atomica .
Proprietà Chimiche:
Difficilmente forma legami stabili
Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcol) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo.
Può esplodere spontaneamente senza ragione.
Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente.
Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Do.
Usi Comuni:
Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Ba (bambino o bambini)
Molto utile per spostare pesi
Esame Spettrografico:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni".
Potenziali Pericoli:
Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Do a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
Come per l'elemento Do, è illegale possederne più di un esemplare
Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

 

9 – Donne e Uomini: 150 motivi per cui è meglio nascere uomini

 

1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.

2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.

3) Sai come funziona un'autovettura.

4) Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola.

5) Il calcio la domenica.

6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.

7) Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte.

8) Riesci ad aprire i vasetti da solo.

9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.

10) Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo.

11) Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange.

12) Il tuo c**o non e' mai un fattore chiave in un intervista.

13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri.

14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.

15) Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.

16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.

17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.

18) Il tuo cognome resta uguale.

19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.

20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano.

21) Puoi finire tutto il tuo cibo.

22) Il box auto è tutto tuo.

23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.

24) Nessuno si domanda se "ingoi".

25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.

26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.

27) I piani del matrimonio si curano da soli.

28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.

29) Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre.

30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.

31) Non devi raderti più in giù del collo.

32) Non devi sdraiarti vicino ad un c**o peloso ogni notte.

33) Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso.

34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve.

35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.

36) Il cioccolato e' solo un altro spuntino.

37) Puoi diventare presidente della repubblica.

38) Non ci sono limiti ai giorni in cui puoi andare a fare il bagno in mare senza attirare gli squali

39) Il colore delle tue unghie non è mai un problema.

40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.

41) Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio.

42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parca acquatico.

43) Tre paia di scarpe sono più che sufficienti.

44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.

45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.

46) I preliminari sono optional.

47) Nek non vive nel tuo universo.

48) Nessuna smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.

49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.

50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.

51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso.

52) I meccanici d'auto ti dicono la verità.

53) Non te ne frega un cappero se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli.

54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "è incazzato con me".

55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che svelano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.

56) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.

57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.

58) Hai una stesso stato d'animo, sempre.

59) Puoi ammirare Clint Eastwoad senza morire di fame per avere qualche somiglianza.

60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perchè "fa schifo".

61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.

62) Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi.

63) Stesso lavoro... più soldi

64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.

65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo.

67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.

66) Vestito nuziale Euro 5000; abito da sposo Euro 500.

68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre di 15 volte, almeno in teoria.

69) Non devi guardare vogliosa il dessert degli altri.

70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.

71) Puoi andare da un amico senza portare un piccola dono.

72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.

73) Hai una relazione normale e sana con tua madre.

74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.

75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno.

76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.

77) Un giorno sarai un vecchio porco.

78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaff***ulo".

79) Se un altra ragazza arriva a una festa vestita come te, potresti diventare il suo miglior amico.

80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto.

81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti".

82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.

83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.

84) Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.

85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni.

86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.

87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare dei sesso.

88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?".

89) Baywatch.

90) C'e sempre una partita trasmessa da qualche parte.

91) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.

92) I fiori rimediano a tutto.

93)  Per ingrossare i pettorali ti basta un pò di palestra e non il silicone.

94)  Non ti verrà mai, mai, mai la cellulite.

95)  Se diventi calvo è segno di ormoni presenti.

96)  Non te ne frega un cazzo del segno zodiacale del tuo amico.

97)  Non hai traumi infantili causati dalle mestruazioni.

98)  Non manchi dal tuo lavoro se hai un figlio.

99)  Non ingrassi quando hai un figlio.

100) Non te ne frega niente di avere la borsa dello stesso colore del calzino.

101) Ti svegli un'ora più tardi al mattino perchè non ti trucchi.

102) I muratori non ti fischiano quando sei fermo ad un semaforo.

103) Se non c'è il benzinaio al self-service fai benzina lo stesso.

104) Se guardi un film al cinema che fa schifo ma ci sono belle donne non hai buttato i soldi.

105) Se raggiungi l'orgasmo non devi aspettare un mese per vedere se sei in cinta.

106) Non hai mai perso più di 2 minuti per comperare uno shampoo.

107) Se passeggi con un amico non ti fermi ad ogni oreficeria.

108) Se perdi un capo ai saldi di stagione non piangi ma ne compri un altro.

109) Generalmente durante i saldi trovi il tuo numero di scarpe.

110) Se trovi un uomo con il tuo stesso taglio di capelli e lo stesso colore lo apprezzi.

111) Se le tende non fanno pandan con il divano non te ne frega niente.

112) Se rimani a piedi lungo la circonvallazione della tua città nessuno ti offre 50 mila.

113) Puoi tornare tardi la sera anche da giovane.

114) Se 3 giorni prima del matrimonio scappi con un'altra donna sei furbo e non puttana.

115) Riesci ad entrare ed uscire da un'ipermercato senza comprare niente.

116) Se ti beccano fuori con un'altro uomo non gliene frega niente a nessuno.

117) Playboy.

118) Le pubblicità sono belle perchè ci sono belle ragazze.

119) Se la tua morosa non ti telefona una sera sei contento e non incazzato.

120) I siti internet porno.

121) La commessa che sente come ti stanno i pantaloni.

122) Non ti si smagliano mai le calze, e anche se succedesse non si vedono.

123) Il puttantour.

124) I tuoi amici non guardano se hai gli stessi vestiti del giorno prima.

125) Se vai a pisciare e non c'è la carta igenica…  pazienza!.

126) Vai a vedere il "Titanic" ed esci senza piangere.

127) Se ti scoli una birra in più fa niente...

128) Se ubriaco vai con la prima che ti capita, al mattino non hai rimorsi.

129) Il tuo bautycase è lo spazzolino e il dentrificio.

130) Non ti vengono le doppie punte.

131) Non hai bisogno di convincere gli uomini che tu non scoreggi.

132) Se ti capita un rapporto sessuale improvviso non hai bisogno del ginecologo per usare un contraccettivo.

133) Al semaforo non ti trucchi…  ti scaccoli!

134) Le righe disegnate per terra sai che servono per infilarci l'auto in mezzo…  e ne sei capace!.

135) Se piove non te ne frega niente della messa in piega.

136) Sai programmare i canali della televisione.

137) Se a mezzanotte entri in un Mac Donald puoi strafogarti senza problemi.

138) Un brufolo sul volto è un inestetismo e non una tragedia.

139) Sai che se non arriva benzina nella tua macchina ad iniezione di certo non è il carburatore.

140) Non fai incidenti automobilistici perchè ti stai pettinando.

141) Se vinci a braccio di ferro non rischi di passare per lesbica.

142) Puoi fare il bagno al mare sempre senza correre il rischio che l'assorbente s'ingrossi.

143) Non ti si rovina mai lo smalto delle unghie.

144) Sai quandè il momento di cambiare la marcia nell'auto.

145) Quando hai finito di fare sesso hai voglia di dormire e non di rompere i coglioni.

146) Se Ridge non si scopa più Kelly non te ne frega niente.

147) Se vai al night vuol dire che vai a divertirti e non a lavorare.

148) Il cellulare lo ricarichi una volta ogni due mesi e non tutte le settimane.

149) Il tuo costume da bagno dura più di un'estate.

150) Non hai il periodo di rompicoglioni pre mestruale.

 

10 - Come inviare un’e-mail

 

Per gli uomini:

1. Andare in Outlook / Netscape e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per le donne:

1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook / Netscape
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.

14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate disintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

 

Versione femminile

- Donna1:
Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Donna2:
Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Donna1:
Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Donna2:
Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che
avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Donna1:
Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Donna2:
Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non
avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Donna1:
Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo.

Ciao!
- Donna2:
 Arrivederci, cara!

Versione Maschile

- Uomo1:
Ehi, nuovo taglio?
- Uomo2:
Sì

13 - Donne e uomini: il computer è maschio o femmina?

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

 

14 - Donne e uomini: la conquista

 

COME CONQUISTARE UNA DONNA

 

1. Riempila di complimenti

2. Rispettala,

3. Trattala con onore,

4. Falle le coccole,

5. Baciala appassionatamente,

6. Accarezzala,

7. Amala con tutto te stesso,

8. Ascoltala con attenzione,

9. Stuzzicala,

10. Consolala,

11. Proteggila,

12. Stringila a te,

13. Fai di tutto per tenerla,

14. Spendi soldi per lei,

15. Riempile sempre il bicchiere di vino,

16. Circondala di gioielli,

17. Falla sentire sempre sicura,

18. Preoccupati per lei,

19. Stalle vicino,

20. Sostienila sempre,

21. Vai fino in capo al mondo per lei

 

COME CONQUISTARE UN UOMO

 

1. Dagliela

2. Stira fagli da mangiare

3. Non rompergli le palle

 

15 - Donne e uomini: differenze e aneddoti

 

Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T. ?

E.T. telefona a casa

 

Perché il Signore ha inventato l'uomo?

Perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.

 

Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?

a) Non pensa

b) Non ha affari.

 

Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane?

Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede

 

Perché la psicoanalisi e' molto più veloce negli uomini.

Quando devono tornare alla loro infanzia...gia' ci sono

 

Cos' hanno in comune il clitoride un anniversario ed il water ?

Gli uomini li sbagliano sempre

 

Come mai gli uomini sono come i parcheggi?

I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli

 

Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?

Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere

 

Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine?

Perché non gradiscono le critiche

 

Perché agli uomini piace l'amore a prima vista?

Perché risparmiano tempo

 

Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto?

Una donna che gli mostri come farlo funzionare/ Penicillina

 

 Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?

Per stroncare il russare sul nascere

 

Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro?

Perché compra 2 pacchi di lattine di birra anziché uno

 

Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età?

Perché restano fermi all'adolescenza

 

Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo?

Al circo i clown non parlano

 

Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?

Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare

 

Perché gli uomini sono come i tosaerba?

Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano

 

Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?

a) Il cane e' sempre felice di vederti

b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose

 

Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ?

Perché sul più bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata

 

Come puoi definire un uomo con meta' cervello?

Fortunato

 

Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo?

"Posso fare di meglio"

 

Marito : "Facciamo una sveltina?"

Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"

 

Cos'hai quando tieni in mano due palline?

La piena attenzione di un uomo

 

Perché l'uomo e' come una tempesta di neve?

Perché non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura

 

Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.)

...Un turista

 

Perché e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili?

Perché di solito hanno gia' un ragazzo

 

Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"

Una testiera del letto imbottita !

 

Perché gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo?

Per fermare il gonfiore

 

Come si intitola il libro più piccolo del mondo?

"Quello che gli uomini sanno delle donne"

 

Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?

5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

 

Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?

Mezz'ora di suppliche.

 

Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?

Sono entrambi vuoti dal collo in su.

 

Come puoi sapere se un uomo e' felice?

...e chi se ne frega!!

 

E per contro…

 

Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto.

 

Dicono che la donna sia come l'ombra, che, ovunque tu vada, ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell'ombra: infatti l'ombra al buio ti lascia in pace.

 

Una donna non ammetterà mai d'aver avuto torto: ella pensa semplicemente di non essere riuscita ad esprimersi con sufficiente chiarezza.

 

La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi.

 

Le illusioni che ci siamo fatti circa una donna che abbiamo amato assomigliano ai reumatismi: non ce ne potremmo mai liberare del tutto.

 

Fare quello che si vuole convincendo nello stesso tempo gli altri che facciano quello che loro vogliono è un'abilità rara negli uomini e comunissima nelle donne.

 

Vi sono donne che chiedono a un'amica di custodire un segreto solamente per diffondere la notizia.

 

Alla donna che si allontana non chiedere di rimanere se vuoi che torni.

 

Lucifero andava tranquillo, vide una donna e divenne Satana.

 

Cerca di conoscere una donna prima di essere il suo amante: dopo non ci riuscirai mai più.

 

Quando due donne hanno trascorso un'ora a dir male di un'altra, credono veramente di essere amiche fino alla morte.

 

Quando le donne non parlano è proprio in quel momento che mentono di più.

 

Prima il bacio e poi le unghie: così fan tutte.

 

L'uomo ama poco e spesso; la donna molto e raramente.

 

Se l'uomo si inganna tanto spesso sulla donna, è perché dimentica che essa non parla la stessa sua lingua, e che le parole hanno per lei un'altro valore e un'altro significato, e specialmente quando si tratta di sentimenti.

 

Essere bella e amata è semplicemente essere femmina; essere brutta e sapersi far amare è essere una principessa.

 

L'uomo perdona e dimentica, la donna perdona soltanto.

 

Nella discussione le donne hanno questo di speciale, che ammettono tutte le vostre argomentazioni, ad una ad una, ma sfuggono alla conclusione.

 

La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti che sono sicuri soltanto perché nessuno li cerca.

 

Si può spesso paragonare la donna alla salute, il cui valore si riconosce quando è perduta.

 

La donna ha un buon odore quando non porta nessun odore.

 

Non la troverete mai senza risposta, tranne che la troviate senza la lingua.

 

Sono le buone qualità e non la bellezza di una donna che fanno i matrimoni felici. La donna che ci ama sa farsi bella.

 

Una donna è perduta se ha paura della sua rivale.

 

Lasciate le donne perplesse: avrete sempre la loro curiosità a vostro favore.

 

Le donne non sono mai tanto forti come quando si armano della propria debolezza.

 

Più una donna è bella e corteggiata per le sue grazie personali, più essa ha l'obbligo di istruirsi e di rendersi amabile e piacente per le doti dello spirito senza lasciare il ricordo del loro profumo, e viene ad essi preferito il fiorellino umile, ma olezzante.

 

La donna è come il cammino che percorri: non ti preoccupare di chi ti ha preceduto, non ti occupare di chi ti seguirà.

 

Le donne sono come il gong: vanno percosse con regolarità.

 

Se la donna fosse buona anche Dio ne avrebbe una.

 

Quando gli uomini sono insieme, si ascoltano; quando le donne sono insieme si guardano.

 

La donna più lodata è quella di cui non si parla.

 

La donna è un male necessario.

 

La donna ride quando può, piange quando vuole.

 

Dove la donna regna, il diavolo è primo ministro

 

16 – Donne e Uomini: Consigli utili…

 

1) Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.

2) Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.

3) Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.

4) Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo S.Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.

5) Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.

6) Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.

7) Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, interno coscie, ombelico, il palmo della mano.

8) Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.

9) Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.

10) Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.

11) Se comunqe decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di olte una spanna.

12) Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!

13) S'intende: voi non avete donne precedenti!

14) Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida, si vestiva stile Standa, era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orrendi nei sui capezzoli.

15) Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti ,e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.

16) Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.

17) Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio non va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.

18) Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)

19) Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa , siate pronti a sussurrarle :"Cosciottina mia"

20) Era una battuta

21) La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomi piacciono le donne polpose" le rende furiose.

22) Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.

23) Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.

24) Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)

25) Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.

26) Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?"

27) Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.

28) Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.

29) Non aspettatevi che funzioni.

30) Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.

31) Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.

32) Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.

33) Tutti gli uomini tendono a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.

34) Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.

35) Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con una differenza: non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.

36) Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.

37) Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.

38) E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.

39) Tanto non l'avrete vinta.

40) Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.

41) L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.

42) Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".

43) Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.

44) Alle donne piace che gli facciate domande personali.

45) Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.

46) Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre!

47) Il giorno dopo , telefonate. Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.

48) Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.

49) Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.

50) Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

 

17 – Donne e Uomini: scoperte

 

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

 

18 – Donne e uomini: l’età di una donna

 

Anni:

8. La metti a letto e le racconti una storia.
18. Le racconti una storia e la porti a letto.
28. Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38. Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48. Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

 

19 – Donne e a letto

 

Donna BLUFF:

Di solito si addobba da vera zoccola. Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", labbra rifatte... te le porti a letto e scopri che:

1) Sono vergini

2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!!!)

3) Spengono la luce

4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.

Donna EMANCIPATA:

Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, A letto ci sa fare. Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile... tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei a casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si può definire tipicamente maschile tipo... andarla a prendere in auto perché Milano di questi tempi.... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo... eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSICANALISI....

Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI):

Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe, ...e ti chiedi... ma a 30 anni perché è ancora sola?... Edipo a GoGo!!

Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE:

Purtroppo appartenenti a questa categoria ne ho conosciuta solo una... peccato per l'edipo e la sindrome di VORWERK

Donna STRONZA:

Solitamente è una figa di livello (fisicamente!)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare. Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perché ti sta sul cazzo che una donna possa giocare così liberamente con gli elementari istinti degli uomini. Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare.... ed inizia a sfoderare le sue armi.

Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire... Ad un certo punto tu sei "cotto"... yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!! ...... infatti.... non si tromberà mai.

Donna BLUFF N.2:

A letto sono dei veri uragani... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo)... a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari... e qui tu dici OK è quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie solo sesso. Ma poi avviene il dramma:

1) Dopo il sesso Iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi... il che in me smuove tutta una serie di sensi di colpa,

2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma,

3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo via assieme"?

4) Dopo la trombata, vogliono restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi..."c'è qualcosa che non va?"

Donna ROULETTE RUSSA:

Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle ROULETTE che conosco sono laureate in architettura... prima di scopare tiri il goldone... lei lo vede e dice "ma guarda che non serve... io di te mi fido... si vede che sei una persona OK" a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo.

Donna IDEALE:

Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finestrino presto!" per poi scoreggiare Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale è pazzamente innamorata.

 

20 – Uomini a letto

 

Uomo SESSO

Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei più brava tu e scopri anche che è ritardato

Uomo INTELLETTUALE

Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.

Uomo COLLA

Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perché a fianco a lui sembri una cima

Uomo PIATTOLA

Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire così che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.

Uomo SENTIMENTO

Che ti fa così tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Uomo MISTERO:

Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...

Uomo SUPPORTER

Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta.

Uomo PORCO

Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...

Uomo TECHNO

Quello che te lo fai ore, che ha una resistenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa più interessante che fa è telefonarti...

Uomo SUICIDIO

Triste, solo, famiglia di merda, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO

Uomo LETARGO

Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine è sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...

Uomo PERFEZIONE

Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, è intelligente, gentile, generoso, ed è GAY...

Uomo PAPA'

Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... lui è maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficoltà della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non è in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

Uomo RAUL BOVA

Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano...  Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino...

Uomo METAMORFOSI

Quello che è come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

Uomo COZZA

Per chi ama il rischio e la curiosità... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che è una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volontà... di solito è una persona chiusa e timida... è altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perché la maggior parte delle volte rimani delusa ma... può capitare di trovare un tesoro... è solo per ottimisti...

 

21 – Le 20 frasi della donna ideale

 

Nonostante gli uomini preferiscano che le donne stiano zitte ecco cosa vorrebbero sentirsi dire da  una donna ideale!

 

1. La ingoio tutta, adoro il suo sapore.
2. Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?
3. Mi annoio, depiliamo un po’ la mia passerina!
4. Ma….non dovresti essere giù al bar con gli amici?
5. Questa era una gran bella scoreggia, fammene un’ altra!
6. Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.
7. Sei così sexy quando sei a pezzi!
8. Preferisco guardare la partita  con te e bere birra che andare a fare shopping.
9. Iscriviamoci a Playmen.
10. Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica?
11. Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo.
12. Vado fuori a imbiancare la casa.
13. Mi piace quando giochi a golf la  domenica,  perché non ci vai anche di sabato?
14. Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere !
15. So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?
16. No, porto io la macchina per il cambio olio!
17. Tua madre è molto più brava di  me     !
18. Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo San Valentino e comprati da bere!
19. Ti capisco, il nostro anniversario c’è ogni anno , tu devi andare a caccia con gli amici…è una vita stressante la tua!!!
20. Dai che ne dici di un video porno , un po’ di birra, un paio di canne ,  poi chiamiamo la mia amica Maura e facciamo una cosetta a tre….
21. No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello  che fanno qui dietro.
22. Senti, io guadagno abbastanza con il mio lavoro, perché non ti licenzi e cerchi di  perfezionarti a golf?
23. Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
24. Mi sono iscritta a un corso di yoga così posso metterle anche dietro la testa….
25. Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburger …a me non piacciono gli uomini atletici.

 

 

http://afc.zapto.org  – Demenza e… basta.

(una produzione Bepposoft Network >> www.bepposoft.too.it)