:: ABC - 200corriere   100 modi per far impazzire un corriere (UPS numero verde: 1678-22055) Per la serie, quando sei col culo annoiato e non sai cosa fare, un bel numero verde ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra. 1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita! 2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat. 3. Parlate usando il linguaggio dei CB. 4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedonole dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi" 5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione" 6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente. 7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.." 8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?" 9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano. 10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe. 11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista. 12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce. 13. Fate lo spelling di ogni città. 14. Urlate mente parlate 15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco. 16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!" 17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando. 18. Scrocchiate le dita nel ricevitore. 19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro. 20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi. 21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi. 22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?". 23. Cambiate accento ogni tre secondi. 24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato 25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscerela voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es. Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?" 26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..." 27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone. 28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla. 29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso. 30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro. 31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma". 32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira. 33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo". 34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso. 35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro. 36. Imitate la voce del centralinista. 37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi. 38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono... 39. Suonate la chitarra mentre parlate. 40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone. 41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti. 42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia. 43. Chiedete di mandarvi un corriere bello. 44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta. 45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce. 46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato. 47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare". 48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza. 49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa. 50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?" 51. Cercate di psicanalizzare il centralinista 52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome. 53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire. 54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate. 55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi. 56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato. 57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi. 58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio. 59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca. 60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa... 61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli. 62. Parlante mentre state bevendo o mangiando. 63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.." 64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni" 65. Fate il terzo grado al centralinista 66. Siate vaghi al massimo 67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?" 68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli 69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola 70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer" 71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate. 72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità. 73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?" 74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco. 75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto. 76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica. 77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco 78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente 79. Metteteli in attesa per sempre. 80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini 81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30" 82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza 83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?" 84. Chiedete se potete pagare in corone ceche 85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto 86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea) 87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere. 88. Parlate bisbigliando 89. Dite al centralinista che state avendo un infarto 90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente 91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando 92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto 93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!" 94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo. 95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi. 96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice. 97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi. 98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra... 99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse 100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la. 101. Esigete solo spedizionieri senza le mani unte. 102. Chiedete se tutti i dipendenti sono di pura razza ariana. 103. Dite che siete un poeta in erba e leggete all'operatrice tutte le vostre poesie, esigendo un giudizio. 104. Concludete la telefonata dicendo "Ti ritengo personalmente responsabile. So chi sei e so dove vivi.". 105. Dite che quello che contiene il vostro pacco SEMBRA un chilo di marijuana, ma in realtà è tè indiano. 106. Chiedete di spedire un pacco (per es.) da Milano a Bologna. A Bologna, il corriere dovrà aprirlo: troverà altri 2 pacchi, uno per Firenze e uno per Ancona.. I due corrieri di Firenze e Ancona, dovranno poi aprire i rispettivi pacchetti, dove ne troveranno altri due ciascuno, da mandare in altre 4 città vicine. E così via... Quando vi diranno che non si può, rispondete che avete calcolato che così si spende meno e che stanno tentando di imbrogliarvi. 107. Premettete che soffrite di una rara patologia psichiatrica che vi impedisce di dire la verità. 108. Chiamate l'operatrice "bambola". 109. Dite che il corriere deve fingere di lavorare per un'altra compagnia, perchè vi vergognate. 110. Dite che avete ricevuto per sbaglio un pacco contenente dieci lingotti d'oro e che non avete intenzione di restituirli. 111. Quando vi chiedono con che modalità volete spedire, rispondete "Stupitemi.". 112. Dite che chiamate per conto di Dio. 113. Appena la centralinista si presenta, mettete a tutto volume una canzone d'amore. 114. Premettete che se la vostra conversazione durerà più di 3 minuti, ne avrete dimenticato l'inizio. 115. Farcite la vostra telefonata di incredibili citazioni in latino e greco. 116. Parlate come se vi steste sforzando sul water. Concludete la telefonata tirando lo sciacquone. 117. Dite che avete un sacco di soldi da buttare via e volete far fare a un pacchetto il giro del mondo, per vedere quanto tempo ci mette. Passate ore a decidere il percorso. 118. Chiedete l'elenco degli uffici UPS nello Swaziland, completi di indirizzo. 119. Dite che telefonate per conto di qualcun altro e negate qualsiasi informazione riguardo a questo qualcuno. 120. Dite che i loro telefoni sono sotto controllo da parte della finanza. 121. Iniziate ad ansimare e gemere sempre più frequentemente e terminate la chiamata urlando VENGOOOO!!! 122. Alla domanda sul contenuto del pacco, rispondete "Fai troppe domande, dolcezza." 123. Dite che dovete spedire un pacco a Tokio e che, per una questione di fuso orario, va consegnato "due ore fa". 124. Dite che il pacco contiene "occhi di tritone, code di lucertola e ali di pipistrello", poi dite che se non arriva in tempo, li maledirete. 125. Dite di scusarvi un secondo perchè vi state pestando la barba. 126. Pregateli di non imbrogliarvi, perchè siete sempre stati imbrogliati da tutti. Poi piangete. 127. Parlate in falsetto e chiedete perchè le vostre palle ci mettono tanto ad arrivare. 128. Dite che il pacco contiene un oggetto di grande valore affettivo e che, se verrà smarrito, li ucciderete uno per uno. 129. Dite che un vostro amico vi aveva mandato una cassa di Coca-cola e che, quando l'avete aperta, vi è esplosa la casa. Chiedete i danni. 130. Dite che volete parlare col direttore, quando vi chiedono perchè rispondete "Dica per l'affare Corleone. Capirà.". 131. Chiedete di spedire un pacco su una base orbitante nello spazio. 132. Dite che il corriere deve fare attenzione ai dieci dobermann che tenete liberi nella vostra tenuta. 133. Chiedete di spedire una testa di cavallo mozzata. 134. Concludete la telefonata dicendo "La saluto con l'altra mano.". 135. Dite che dovete spedire della farina. Dopo un po' chiedete "E se fosse droga?". 136. Dite che siete un operatore di un'altra compagnia e chiedete se lì pagano meglio. 137. Chiedete informazioni sul tempo che fà lì. 138. Iniziate la chiamata con un rutto mostruoso. 139. Parlate usando tutte quelle odiose parole in inglese come "trend", "meeting", "budget", "business", etc... 140. Dite che il corriere deve percorrere il vialetto del destinatario in skateboard, perchè si tratta di un regalo in tema. 141. Dite che il destinatario non ha indirizzo, perchè vive in una capanna sulle spiagge del Messico. 142. Presentatevi e dite "Si ricordi del mio nome, un giorno sarò famoso.". 143. Dite che dovete spedire un pacco in Polinesia, ma che l'isola è territorio francese, quindi volete la stessa tariffa di un pacco per Nizza. 144. Dite che volete far provare a fare un ordine a vostro figlio di 4 anni, poi passate il telefono al vostro fratellino/cuginetto/ nipotino/ etc... 145. Dite che il pacco contiene elio e si solleva da terra, quindi devono essere loro a pagarvi. 146. Dite che non vi interessa spedire niente, poi fate domande come "Credi in Dio?", "Cosa pensi del futuro?", "Lo sai che la fine del mondo è vicina?". 147. Chiedete all'operatrice da quanto tempo lavora lì e quando risponde (ad es.) tre mesi, dite "Già. Nessuno dura più di quattro.". 148. Dite che dovete spedire un regalo dall'Egitto e pretendete il pacco a forma di piramide, con l'indirizzo tradotto anche in geroglifici. 149. Chiedete quanto li pagano e quando vi negheranno una risposta, dite che non si devono vergognare. ATTENZIONE: ci sono anche quelli che rispondono. In questo caso, iniziate a ridere fragorosamente. 150. Emettete piccole esclamazioni di dolore e scusatevi perchè vi sono venute le emorroidi. 151. Dite che volete parlare inglese perchè avete un esame a breve. Passate ore a correggervi e a scegliere le parole, fingendo di sfogliare un dizionario. 152. Dite che siete sotto il programma di protezione testiomoni e che non riuscite a ricevere il pacco. 153. Avvertite che il pacco contiene documenti segreti e che se non viene consegnato in tempo, si autodistruggerà. 154. Parlate in rima. 155. Scusatevi perchè vostro figlio ha fatto ventitre ordini via internet, pagando con una carta di credito falsa. 156. Usate solo il vostro dialetto d'origine. 157. Chiamate finchè non vi risponde un uomo, se siete un uomo (viceversa se siete una donna), poi fate un ordine normalmente. Appena prima della conferma, dite "Scusa, non voglio fare un ordine. Volevo solo sentire la tua voce, sono l'amante della tua ragazza/o." 158. Dite che non è giusto che vi trattino male solo perchè siete mulatti. 159. Dite che il corriere vi riconoscerà perchè siete l'unico coatto della palazzina. 160. Dite che chiamate da S.Vittore e che aspettate un pacco. Cercate di convincere l'operatrice a infilare di nascosto una lima nel pacco. 161. Esigete che il pacco sia consegnato alle due di notte da un corriere alto due metri in passamontagna. 162. Lamentatevi che avevate spedito una cassa di Don Perignon e che una bottiglia è arrivata vuota. 163. Dite che il pacco va consegnato a un certo Hans, che serve i wurstel alla festa della birra di Monaco di Baviera. 164. Iniziate la telefonata dicendo "Ti vedo." 165. Concludete dicendo "Non mi basti mai, piccola ninfetta." 166. Dite che siete un cantante lirico e assordate l'operatrice col vostro DO di petto. 167. Fingete di non saper fare nemmeno i conti più elementari. 168. Chiedete consigli per organizzare col loro aiuto una caccia al tesoro. 169. Dite che dovete spedire una pianta carnivora e raccomandatevi di non stargli troppo vicino. 170. Dite che volete spedire un mazzo di fiori a voi stessi, fingendovi molto tristi. 171. Chiamate per lamentarvi del pessimo servizio di un'altra compagnia. Quando vi interromperranno, dite che sono tutti uguali e che devono pagarla tutti cara. 172. Avvertite l'operatrice che anche voi lavoravate lì e che non vi hanno dato le ferie. 173. Precisate che l'indirizzo che avete dato come destinatario non esiste, ma che il pacco contiene qualcosa di cui volete far perdere le tracce. 174. Cercate di contrattare sul prezzo della spedizione come se foste in un mercato marocchino. 175. Date una parola d'ordine per il corriere, meglio se impossibile da ricordare o formata da un'enorme sequenza di cifre. 176. Dite che volete parlare solo con un vostro compaesano, perchè non vi fidate di nessuno. 177. Dite che dovete spedire una lettera contenente "bicarbonato" a un deputato (l'indirizzo è sempre il nome del deputato C/O Camera dei Deputati- Roma) e alla fine della telefonata aggiungete "Mi raccomando: direttamente nelle mani dell'onorevole.". 178. Chiedete di spedire un pacco di novanta kg. Precisate che il corriere dovrà lanciarlo oltre il cancello, perchè il destinatario non apre a nessuno. 179. Imitate l'accento dell'operatore e poi scusatevi per il vostro stupido accento. 180. Chiedete che il corriere sia di buon umore, quando consegna il pacco. 181. Chiedete il ritiro di un pacco in spedizione, perchè voi e il destinatario avete litigato. 182. Chiedete di parlare con una ragazza e spiegate che dovete spedire un mazzo di fiori/vestito/anello/etc... alla vostra ragazza. Fatevi consigliare sulla scelta, tergiversando per più che potete. 183. Dite che un pacco importantissimo non è arrivato e che in questo momento avete una pistola puntata alla tempia. 184. Concludete la telefonata dicendo "Non fatemi più fare figure di merda arrivando con quel fiorino del cazzo." 185. Parlate a mezzo metro dalla cornetta e spiegate che avete preso del VIAGRA e che la vostra erezione non vi permette di raggiungere il telefono. 186. Dite che chiamate da una cabina in piazza e che aspetterete il pacco lì. 187. Dite di affrettare la spedizione perchè vi resta solo una settimana di vita. 188. Fatevi spiegare tutto, fingendo di ignorare qualunque cosa riguardi le spedizioni, Dopo una mezz'ora chiedete cos'è un corriere espresso. 189. Dite che rilascerete i vostri dati solo in una teleconferenza in presenza del vostro avvocato. 190. Fatevi leggere TUTTA la legge sulla privacy, chiedendo spiegazioni sui termini più complicati. 191. Dite all'operatrice di non farsi condizionare dal fatto che siete a una festa, nudi, ubriachi e con una salsiccia infilata nel sedere. 192. Chiedete di spedire un oggetto piccolissimo in un pacco di 2 metri cubi, per fare uno scherzo. Pretendete uno sconto perchè avete senso dell'umorismo. 193. Parlate con gli operatori chimandoli "signorina" e con le operatrici chiamandole "giovanotto". 194. Dite che lascerete il pacco fuori dalla porta e che firmerete quando vi passeranno il foglio sotto la fessura, perchè siete molto timidi. 195. Chiedete che il corriere suoni il clacson invece del campanello. 196. Dite che il pacco contiene il riscatto per un vostro parente che è stato rapito e che va consegnato allo svincolo dell'autostrada da un corriere bendato e disarmato. 197. Dite che aspettate un pacco dall'ottobre dell'84. Chiedete di controllare e incazzatevi se dicono ch'è impossibile. 198. Fatevi dire da che città rispondono, poi affermate che anche voi abitate lì. Informateli che avete saputo di una festa imperdibile e convinceteli a partecipare (è più facile di quanto sembri). Mandateli a casa di Dio. 199. Chiedete se hanno pregiudizi religiosi; quando negheranno dite di far parte di una setta satanica e che dovete spedire un coltello fatto apposta per cavare gli occhi ai bambini. Infine, il 200simo modo: fate una pernacchia di 3 minuti. Per qualche strana ragione, non riattaccano mai finchè la pernacchia non è terminata. Chiudi questa finestra oppure, se non si è aperta una nuova pagina Torna alla sezione ABC AFC - Bepposoft Network™ 2003-2024. Pagina materializzata in 0.0059 secondi. Questo sito è fermo al 2009 quando non c'erano leggi assurde sui cookies. Forse ce ne sono, forse no, ma se sei ancora qui sei un demente e quindi non te ne può fregare di meno, e senò non entrare.