::ABC - cinema 
Cinema: luoghi comuni.


· Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

· Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane.

· Chiunque può far atterrare facilmente un aereo, basta che a terra vi sia qualcuno che gli parli dalla torre di controllo.

· Una volta applicato alle labbra, il rossetto non verrà più via, nemmeno durante un'immersione subacquea.

· Solo i buoni possono sopportare un cataclisma di pugni in faccia; i cattivi devono cadere al massimo al secondo colpo.

· Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

· Le pistole hanno caricatori da 200 proiettili. Ma...

· Se dovete ricaricare la vostra pistola, avrete sempre le munizioni, anche se fino a quel momento non ne avevate su di voi.

· Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

· Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

· I fiammiferi si possono accendere sfregandoli su qualsiasi superfice, anche le proprie chiappe.

· La Tour Eiffel si può vedere da qualsiasi finestra a Parigi.

· Un uomo mostrerà sprezzo del dolore durante le più feroci scazzottate ma sobbalzerà quando una donna proverà a disinfettargli le ferite.

· Il Capo della Polizia è sempre nero.

· L'incrocio delle razze è geneticamente possibile con qualsiasi creatura proveniente da qualunque parte dell'universo.

· Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

· Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

· I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

· I computer emettono sempre suoni assurdi.

· Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

· Le automobili che si schiantano vanno quasi sempre in fiamme.

· Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

· I contadini medievali avevano denti perfetti.

· Sebbene nel 20° secolo sia possibile sparare missili verso un oggetto al di fuori del nostro raggio visivo, la gente nel 23° secolo avrà perso questa tecnologia.

· Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere scioccato ed ansimante.

· Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

· Gli orologi supertecnologici non hanno mai le pile scariche.

· Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

· Ogni cinese che va in America è un campione di arti marziali.

· Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

· I casini succedono solo e sempre in America, che naturalmente è la sola al mondo a poter fare qualcosa.

· Un poliziotto può risolvere un caso solo dopo esser stato sospeso dal servizio.

· Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

· Tutti i cinesi in America sono o mafiosi, o proprietari di ristoranti o entrambi.

· La maggior parte dei PC portatili sono abbastanza potenti da prevalere sui sistemi di comunicazione di qualsiasi civiltà aliena che ci abbia invaso.

· Chiunque può cadere dal 15° piano senza farsi niente!!

· Non importa se siete in notevole svantaggio numerico in una lotta che implichi le arti marziali: i vostri nemici attenderanno pazientemente di attaccarvi uno ad uno, ballonzolandovi intorno in maniera minacciosa finché non avrete messo al tappeto i loro predecessori.

· Le fruste si possono agganciare a qualsiasi sporgenza.

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