:: ABC - curriculum   Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997: 1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza". 2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo". 3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". 4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". 5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti". 6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone". 7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza". 8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo". 9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli". 10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi". 11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri. 12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". 13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa". 14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri". 15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi". 16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". 17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati". 18. "Ragione per la quale si è lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". 19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". 20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati". 21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me". E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da verevalutazioni sul rendimento sul lavoro: 1. "Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare". 2. "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi". 3. "Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente". 4. "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola". 5. "Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso". 6. "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza". 7. "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle". 8. "Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". 9. "Questo impiegato dovrebbe andare lontano -E prima ci và, meglio è". Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego. Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer. INTESTAZIONI Spettabile Reclutement Supervisor ROMA: l=3DEC 9mbre 1995- MI:8bre- NA:7mbr Cavagliere illustrissimo Escimio dottor. Gent.Mo Lider Allego mio profilum vite Le mando il mio cuniculum Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum Spett. Spermarcati [supermercati] Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo... Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato] Il mio menage lavorativo e' cominciato ... Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i ceroglifici ... Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami... Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ... La Vostra offerta mi inebria STATO CIVILE - Annullato dalla sacra Ruota - Coniata - Coniugato fino al ... - Divorato - Inguaiato - Italiano - Matrimonio in vista - Mollato - Nobile Non so se è il posto adatto, ma ne approfitto per aggiungere alcune vaccate o perle di saggezza sparate dai miei prof di 2^ istituto. (ndJ) AS=prof rivolto allo studente: - Se gli sguardi potessero incenerire ci sarebbero parecchi mucchi di polvere il questa classe. - Stiamo parlando di fisica, non di pentole. Non è un problema della massaia. - Se le mucche volassero bisognerebbe uscire con l’ombrello aperto. - Mucchino: mucca con cervello di tacchino. - (AS) Lei è un terribile disintegratore testicolare. - Ma sono robe da far ridere i polli e tutti i volatili! - Io sono astemia, correggo i compiti da sobria. - Io non la bevo mica, eh... Sono astemia! - Ma perché facciate i compiti a casa vi devo fare una domanda in carta bollata?? - Dire che sono stufa è un eufemismo. - (AS) Ma... Vuoi dire che tu abiti in una zona desolata per cui non hai nessuno che ti presti un quaderno in un raggio di 23 km?? - (AS) Hai vinto un posto alle poste. - (AS) Hai vinto un posto in prima fila. - Ho detto un verbo e non un complemento di luogo. - (AS) Hai problemi con la prima persona singolare dell’indicativo. - 11° comandamento: semplificare prima di scomporre. - (AS) Scrivi di fianco, se no vai direttamente agli inferi! - Quando posso non lavorare non lavoro. E’ il 12° comandamento. - (AS) Nell’era tecnologica spero tu sia dotato di telefono... - Siamo a marzo, il mio fegato può resistere per tre mesi... - (AS) Fai arieggiare i libri! - "Tutti" è un quantificatore universale! - Ma Ragazzi! Non potete raccontarmi la storia dell’orso! - Sentite, io non faccio magie. Né regalo uova di Pasqua. - "Posso andare in bagno?" "Se vai in bagno hai a disposizione 30 secondi. Se vai a fumare zero." "Ma c’era la fila!" "La prossima volta prendi il numeretto!" - Visto? Da un moscerino abbiamo tirato fuori un elefante. - (AS) Pensa te che ho l’artrite cronica e ho perso un dito in un orecchio! - Potete dirmi tutto, ma non che son carogna! (eppure c’è qualcuno che lo pensa di sicuro... ndJ) - (AS) - No no, lascia "pigreco" che ho un’allergia per i 3,14... - Ragazzi, manca una sola settimana. Non sono schiattata fino adesso, penso di riuscire a non schiattare la prossima settimana. In caso non l’aveste notato, della stessa serie sono presenti i "supporti tecnici" e alcuni dialoghi fatti di utenti TIM, da non perdere! Chiudi questa finestra oppure, se non si è aperta una nuova pagina Torna alla sezione ABC AFC - Bepposoft Network™ 2003-2024. Pagina materializzata in 0.0037 secondi. Questo sito è fermo al 2009 quando non c'erano leggi assurde sui cookies. Forse ce ne sono, forse no, ma se sei ancora qui sei un demente e quindi non te ne può fregare di meno, e senò non entrare.