:: ABC - mottoleggi/50profezie   2008 Cinquanta profezie § .§ .§ Monica Bellucci verserà in condizioni critiche, ma i medici non tro-veranno nessun donatore per il trapianto di capacità recitative. Napoli strapperà a Torino le olimpiadi invernali grazie alle sue più ripide, soleggiate e meglio innevate montagne d’immondizia. Benedetto XVI persisterà nel condannare, giacchè incompatibili con la Parola di Dio, il relativismo, il modernismo, il materialismo, l'edonismo, il laicismo, lo scientismo, l'ateismo, il socialismo, l'auto-determinismo e l'autostoppismo. Wolkswagen lancerà un modello per gli ecologisti veri: se sbanda e sta per finire contro un albero, esplode prima dell'impatto. La Banca Federale degli Stati Uniti smetterà di ridurre i tassi d’inte-resse per ridare forza al dollaro quando una coppia di Pizzo Calabro in vacanza a New York scambierà un etto di soppressata con l’isola di Manhattan. Bin Laden imporrà la visita oculistica a tutti i suoi kamikaze dopo che gli aerei dirottati per colpire la Casa Bianca finiranno su una stalla piena di asini. Veltroni, Casini e Berlusconi raggiungeranno un compromesso sulla legge elettorale. Sarà un sistema misto franco-tedesco con correzione d'offerta: un terzo dei seggi andrà con il maggioritario uninominale a doppio turno, un altro terzo con il proporzionale, e l'ultimo terzo con un'asta truccata. Nel nuovo capitolo della saga, Harry Potter morirà. Studente Era-smus a Roma in un liceo dei Salesiani, Harry Potter sfuggirà disgu-stato all'intransigente radicalismo religioso dei frati insegnanti ripie-gando sulla destinazione alternativa, una scuola coranica deobandi per kamikaze nel Waziristan meridionale. Letta più volte la Costituzione senza frutto, Bendetto XVI indirà un concorso in tutte le diocesi dal titolo “Proponi un altro diritto delle donne da far violare al Parlamento”. Nascerà in laboratorio un topo che non è più forte degli altri, non è più veloce, non è più longevo, ma parla e se lo usi come cavia ti be-stemmia i morti. Per incoraggiare l’emersione di un fruttuoso segmento di mercato ancora latente da noi, Poste Italiane introdurrà la clausola di rimborso per i pacchi-bomba inesplosi. Il presidente russo uscente Vladimir Putin sarà eletto primo ministro, poi farà congedare con un pretesto il fedelissimo che lo ha sostituito al Cremlino e ridiventerà presidente. La polizia di Mosca autorizzerà il leader dell'opposizione Kasparov a tenere manifestazioni di pro-testa nella settimana fra il 31 e il 38 giugno. Silvio Berlusconi innescherà la terza guerra mondiale raccontando una barzelletta che offenderà contemporaneamente i musulmani, i cinesi, l'Iran, le donne, i sordi, gli zoppi, Budda, l'Onu, i texani, i carristi, le renne e le mamme molto prolifiche. Un flop il nuovo romanzo di Moccia sull’amore impossibile tra un pentito di mafia e la bella giudice, Tre metri sotto terra. Una gola profonda rivelerà che il presidente della Conferenza Episcopale Italiana, monsignor Angelo Bagnasco, è una spia taoista. L’agenzia spaziale russa manderà un uomo sulla luna. Kasparov. Lo squilibrio crescente tra una domanda in crescita vertiginosa e un’offerta sempre più ridotta porterà alle stelle il prezzo di beni di prima necessità come il pane, la pasta, il latte e i senatori. Barak Hussein Obama sarà il primo nero a capo della Casa Bianca. Indigeribile sconfitta per la lobby degli arredatori che da 230 anni impone presidenti in tinta con le pareti. Walter Veltroni mostrerà agli scettici che il Pd non è ostaggio della sua ala clericale con un generoso progetto di legge sulle convivenze gay: i gay potranno convivere e avere gli stessi diritti delle coppie etero, lo Stato li sosterrà con un assegno una tantum di mille euro e un biglietto di sola andata per Madrid. Ore d’ansia per una tronista della De Filippi ricoverata d’urgenza per un brutto caso di congiuntivo. La Cina minaccerà ancora ritorsioni contro chi vuole incontrare il Dalai Lama, ma questo non spaventerà Bendetto XVI. Il colloquio finirà con dieci minuti d'anticipo per dar tempo al Dalai Lama di rimettere il trucco e la parrucca. Zoologi ammutoliti dopo la scoperta che i gattini danno colpetti ai gomitoli con la zampina come forma di silenziosa critica sociale. L'Unione Europea proibirà ai paesi membri l’uso del Prodotto inter-no lordo come indice di prosperità, perchè trascura elementi cruciali come la salute e l'istruzione e perchè ha un nome disgustoso. I giapponesi ammetteranno che neanche loro capiscono il giappo-nese. Quando leggono, tirano a indovinare. Il Parlamento approverà una proposta di legge dell'onorevole Calde-roli che subordina l'accoglienza nel nostro paese al superamento di un test che verifichi la conoscenza della lingua, della storia e della cultura nazionali. Un successo: finirà espulso il 50% degli immigrati e il 75% degli italiani. Umberto Bossi proclamerà la secessione del Nord dal sistema solare. Lutto a San Remo per una tragedia che si poteva evitare, quando An-na Tatangelo finirà schiacciata sotto un quintale di eyeliner. La Chiesa cattolica incasserà un miliardo di euro dall'otto per mille; di questi, due quinti andranno in stipendi, due quinti in edilizia di culto, un quinto in spese correnti, e l'ultimo quinto in opere di bene. I coniglietti ci scavalcheranno nella catena alimentare, ma continue-ranno a farsi mettere in pentola per andare in Paradiso. Dopo l’acquisto di Alitalia da parte di AirFrance, si alzerà il velo su anni d’incompetente gestione politica e maldestri progetti di risana-mento dei conti, come quello di una linea per passeggeri sotto i tre anni con aerei a forma di cucchiaino. Bin Laden solleciterà gli americani a convertirsi all'Islam prima che scada lo sconto comitive. Mastella, Di Pietro, Casini, Montezemolo e l’ex leader Cisl Pezzotta fonderanno la cosa bianca. La parola d'ordine del nuovo partito di centro sarà “coscienza pulita”. Il nome: Centro di Igiene Mentale. La regione Campania supererà le resistenze locali all’apertura di nuo-ve discariche grazie a un autorevole professionista del settore molto rispettato dalla popolazione, il clan dei Casalesi. Benedetto XVI istituirà una commissione dottrinaria per stabilire se il preservativo aromatizzato alla frutta configura per la donna peccato di lussuria o di gola. I giapponesi inventeranno un treno che non arriva mai in ritardo. Non va più veloce degli altri, ma può viaggiare indietro nel tempo. Il prezzo della benzina salirà a un punto tale che gli ingegneri Fiat riprenderanno in mano quel vecchio progetto di motore a conigli. Un deputato sunnita rivelerà che alla forca morì un sosia di Saddam Hussein, e che il vero Saddam è in Italia sotto mentite spoglie. Il procuratore aggiunto di Milano Armando Spataro aprirà un'inchiesta sulla sostituzione improvvisa di Topo Gigio con il misterioso Geroni-mo Stilton. Forza Italia proporrà un emendamento alla riforma Gentiloni del sistema tv, a tutela della concorrenza. La Rai potrà raccogliere fino a un quarto degli introiti pubblicitari, mentre l'altro 75% sarà ripartito tra i privati con questi criteri: un terzo al maggiore concessionario televisivo privato; un altro terzo al concessionario privato che abbia almeno tre reti; e il resto al principale concorrente della Rai. Nell’estate due-zero-zero-otto, l’Italia che balla bollirà in pista con l’ultima hit di Dj Truzzo. I Verdi rinnegheranno il loro simbolo, il Sole che ride, quando sco-priranno che il sole ride perchè pensa a quel che ci farà quando l'ozo-no non sarà più lì. Dopo mille anni, la chiesa cattolica e quella ortodossa torneranno insieme. La notizia passerà in secondo piano perchè lo faranno anche Coco e la Arcuri. Uno storico revisionista spiegherà agli italiani che i partigiani erano terroristi e i tizi che davano manganellate in testa ai politici di sini-stra nel ’21 parrucchieri sperimentali. Il Partito Comunista Cinese si aprirà inaspettatamente alla democra-zia chiamando il popolo a scegliere il suo nuovo nome. I partiti dell'Unione confluiranno finalmente in un soggetto politico unitario, ma dovranno scioglierlo poco dopo perchè la legge Basaglia vieta la creazione di nuovi manicomi. Monica Bellucci sarà candidata all’Oscar come Miglior corpo non protagonista. Gli orsi bianchi del Polo Nord, incapaci di procacciarsi un cibo sempre più lontano a causa dello scioglimento dei ghiacci, si rasse-gneranno al pesce fritto del locale McDonald’s. Gesù tornerà sulla Terra, ma andrà via dopo aver perso per un soffio le primarie del centrodestra. L'Italia assisterà rapita all'appassionante testa a testa nelle primarie della Sinistra Arcobaleno tra il candidato di Rifondazione comunista, il presidente della regione Puglia Niki Vendola, e il candidato dei Comunisti Italiani, la mummia di Lenin. La guerra tra la Nato e i talebani in Afghanistan diverrà così cruenta che i corpi dilaniati dalle esplosioni dei kamikaze saranno derubricati a semplice arte moderna. Silvio Berlusconi, spento definitivamente il lume della ragione, rove-scerà la repubblica con un suo esercito, farà radere al suolo il parla-mento e incendiare Roma, s'incoronerà faraone d'Europa e dichiarerà guerra all'Inter. Veltroni mediterà se interrompere il dialogo. 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